BREAKAWAY

Muito tempo...um mês se passou, muita coisa mudou, aliás tudo mudou...fisicamente, psicologicamente...é o início da minha nova vida, meu coração esta de luto e acho eu que vai continuar, minha cabeça esta a mil, sinto dores fortíssimas, não sei se é falta de comida, enxaqueca ou excesso de pensamentos cruzando meu córtex...Sei que estar em casa hoje é a melhor sensação do mundo, sei que estou ainda começando a engatinhar no que se trata de desenhar meu futuro, estou correndo atrás pra resolver minha vida, em dieta, cabeluda, cheia de sardas...Estou começando a ver o novo desenho do que estou me tornando, ando mordendo a língua pra não responder a nada, finalmente deixando o passado no passado, vivendo o presente e plantando o futuro. Deixei junto com o mês de julho tudo que me fez mal, em agosto vou cicatrizar e espero que em Setembro meu coração esteja bem e resiliente. Meus planos, por enquanto, é me manter afastada do hospital recuperar a minha saúde, trabalhar a minha alma e melhorar também o meu exterior que estava uma bagaça...Eu estou levando a minha vida, ela parou de me levar....

MEDO

Sabe quando seus medos se intensificam, então... saltarei, vou encarar novamente o abismo, vou dormir,não sei quem e quando vou acordar, sei que já estive aqui antes e já não tenho mais medo. Que seja feito a Vossa vontade, eu estou aprendendo a ser paciente, resiliente, ter aceitação e saber ter tolerância! Que as coisas acontecem da forma que tenham que acontecer - AMÉM!

FEAR OF THE DARK

Ouço as músicas lá embaixo e me pergunto se é em mim que ele pensa, conheço todas as músicas e durante muito tempo pensei que era um jeito dele me dizer algo, ou se mostrar de alguma forma...hoje em dia já não tenho mais essa certeza, não tenho certeza mais de nada. Minha vida esta sem rumo, eu parei de trabalhar, tento não pensar nas mensagens e ligações que recebi, tento não pensar no fantasma que me cerca. Eu que costumava ser destemida me pego pensando nos ... e se  da vida...a cada dia que passa consigo comer menos e já não sei, se isso é auto imposto, é algum fator da doença ou se é psicológico, pois quando estou mais calma consigo comer. Não consigo usar quase nada do meu armário e o que uso agora são as roupas novas que ele me comprou e brinca quando me olha...me pergunta...estão mais largas? Isso já virou Hit e confesso que acompanho meu peso com um certo desdém, pois toda vez que vejo, lembro de como sofri, lembro de como achei que no dia em que eu estivesse mais magra as coisas seriam diferentes...não são...
Quero tanto acreditar que as coisas vão melhorar, quero acreditar que estamos juntos pelas razões certas e que no fundo ele me ama...tenho buscado a aprovação dele como uma criança busca a aprovação do pai, pois não me reconheço mais. Vago pela casa, que se tornou grande demais, vejo meu filho, arrumo as coisas, limpo, cozinho, procuro coisas que prendam minha atenção. Volto a pesquisar na internet, procuro receitas novas e dietas, arrumo e separo por categoria e por restrição. Como eu não sou normal não gosto de comida normal, procuro e leio sobre intolerância a lactose, a glúten, vegetarianos, vegans, dukan entre tantas outras. Atendo as ligações, grande parte de trabalho, pedindo pra voltar, oferecendo outras vagas, falando sobre o restaurante, cardápio...amigas querendo saber como eu estou, pessoas que tentam me consolar e que no final eu mesma acabo consolando-as...ouço muito que a vida segue, sim estou viva, mas parte de mim ainda esta presa a tudo que aconteceu, a dor...falando em dor eu não sei distinguir mais minha dor, não sei se é física, psicológica e emocional... sinto muita dor, joelho, peito...quando como então parece que estou fazendo um ato contra meu corpo e recentemente passei a ter MUITA dor de cabeça. Eu acho que é meu corpo reclamando da falta de kcal, me forço a comer, mas muitas vezes esqueço...olho pra mim, penso...nossa será que minha vida será assim, eu me assistindo como se eu fosse um personagem? Me pego pensando nela, muitas vezes conversando, ouço músicas, vejo as fotos, sinto a presença dela, a noite como um presente eu durmo, um sono pesado, sem sonhos, mas acordo com a sensação de que estive com ela, rezo e peço pra que ela esteja bem e fique bem. Me tornei a FÉ em pessoa, porque eu quero ve-la, quero poder segurar ela mais uma vez e pra isso eu preciso desesperadamente ser uma pessoa melhor. Fiz muita coisa por impulso e agora nem eu entendo meus impulsos. Estou limpa, sem remédios e penso claramente. Tenho a certeza de que nunca mais voltarei a fazer nada por impulso, a pessoa que me tornei hoje com certeza é muito mais cética e fria. Com a partida dela, lembrei que um dia foi ela que nos uniu e estar com ele é como estar em casa, é preservar este amor para que ele nunca pereça. Eu olho pra ele com toda a intensidade da menina grávida de 16 anos que se casou e penso que nunca devíamos ter nos separado, culpa minha que sempre quis e exigi demais, meus padrões sempre foram do tamanho das cobranças que recebi, por ser cobrada demais, acabei exigindo demais, eu sei eu era muito nova, iludida, queria ter a visão que eu tenho hoje de amor, casamento e compromisso. Leio e releio meus posts, muitos não publicados pq são a minha vida e são as varias facetas de mim...descubro que posso agendar e soltar posts e resolvo testar com esse, rs...aí fica mais fácil pq posso escrever e soltar no dia que eu quiser...eu na era da informática...quase uma piada, pra alguém tão devagar com essas coisas "modernas".
Será que um dia ele vai descobrir que eu mudei? Será que vai ver que eu nunca mais irei embora? Será que vai entender que eu preciso dele e nunca tive coragem de pedir ou assumir, pois sempre fui a "forte" e agora me sinto tão vulnerável e só...capaz de pular no colo dele....não consigo mais ser objeto de ninguém e isso foi tudo que fui na mão de todos os outros...um objeto. Uma idealização, uma fuga.... hoje quando penso na merda do passado vejo que o único que sempre esteve lá, que quebrou todas as barreiras, brigou, me amou foi ele. Um dia acho que ele acordou e cansou, mas mesmo cansado tenho a impressão de que ele teria ficado ao meu lado, do jeito dele mas teria...Eu não fui capaz de passar por cima de coisas pequenas, e acho que por ama-lo demais tudo sempre teve um peso maior, eu fui doente por ele...essa é a melhor explicação e agora vejo que eu o enxergo claramente, pois sei que ele tem falhas e defeitos. Vi ele me olhar e ter realmente a vontade de me deixar e vi que isso foi na verdade o espelho do que eu fiz, eu o deixei, eu fui capaz de querer uma vida onde ele não estivesse e no final vi que tudo que ele me falou era verdade. Paixão é diferente de amor, amor só vem com o tempo e é muito fácil alguém que não te conhece dizer td que vc quer ouvir, prometer mundos e fundos, mas na hora da dificuldade, na hora em que os seus defeitos aparecem, aí o bicho pega...pega porque você não se mostra completamente, pega porque o que você omite acaba tendo um peso gigante. Pega porque pra se ficar junto é preciso muito trabalho e quem quer trabalhar? As pessoas querem tudo pronto e de bandeja e não é assim. Tudo que passei foi um aprendizado e essa lição eu não vou mais esquecer. Eu não acredito em pessoas que dizem eu te amo. Eu acredito em atitudes...por tanto tempo eu cobrei as palavras, e não me liguei que as atitudes eram maiores que isso...Atitudes...isso. Eu finalmente superei o medo do escuro, da solidão e do vazio.Eu finalmente vejo claramente, a chuva na minha vida esta passando e eu nunca mais vou chorar sorrindo, nem esconder lagrimas na chuva.

MY TEARS DRY ON THEIR OWN

Eu olho pra ele e ele olha pra mim...assim como vejo o meu filho deitado e penso que não é justo, maior que o frio,maior que a minha dor, ainda esta o meu amor por ele!
Eu tenho a perfeita consciência de que nunca mais serei eu novamente, mas o que eu sinto, e o quanto me machucam isso esta aquém do que eu consigo aguentar. Meu coração virou capacho, onde as pessoas limpam o pé e pisam...eu estou tão cansada, eu não consigo comer...meu estomago grita a cada pedaço de comida que eu tento empurrar e meu coração esta sangrando. Eu não aguento, as pessoas pensam que eu sou forte, elas não me conhecem. Eu não quero mais ser forte, não aguento mais provações....não aguento mais o peso, as horas a dor....td dói e eu morri, só que não era eu naquele caixão. Se eu pudesse te dar meu coração, se eu tivesse o poder de mudar algo. Eu imploraria pra ter ido no seu lugar e agora a dor teria passado. Eu sou a sombra da minha alma, ela se fundiu em  mim e tudo dói...viver se tornou a espera constante da próxima decepção, da próxima memtira que eu vou ouvir...pq eu sei q é mentira, eu queria gritar e te dizer que suas mentiras não são boas pq eu sei o que vc estava fazendo...vc nem olha pra mim pq sabe que eu sei das suas mentiras...assim como vc dorme o sono dos culpados...inocentes não dormem...eu vi hoje o tamanho do seu foda-se e o que vc fez com meu coração quando eu mais precisava de colo. Meu corpo responde ao meu silêncio e sangra e eu resolvo que o melhor a fazer então é o silêncio, até não ter mais sangue nenhum, até não doer mais...ate vc desistir das mentiras pq sabe que eu sei a verdade...
Eu não estou mais aqui e um dia meu corpo vai acompanhar a minha alma, preciso cuidar de tudo, cuidar do filho, pq eu olhei pro abismo e ele me disse: pula! Eu enterrei parte de mim, não sei quem vai enterrar o resto, mas sei que hoje eu teria pulado fácil e me convenci a só dormir quando eu puder controlar isso, quando a vontade de fincar os pés foi menor do que a vontade de pular. Meu filho, meu único abraço, vc não sabe como eu luto pra afastar isso de mim, mas eu me sinto tão menos....tão sem nada nem ninguém...

ALMA

Tenho até medo dos meus medos, quando eu digo que o buraco na minha alma é imensurável e absurdo é porque é...hoje eu fui obrigada a encarar a mim e buscar forças de onde eu nem sei que teria...Fui obrigada a enterrar a minha própria filha e a ver meu filho desconsolado...não sei o que fazer nem sei por onde minha vida vai...sei que tudo que eu tentei fazer hoje foi errado e nunca me senti tão deslocada como deitada no que era minha própria cama...o que fazer daqui pra frente? Para onde eu vou? Meu filho...esse esta desconsolado, não sei de onde e como eu consegui forças e passei pelo dia de hoje, ver seu próprio abismo cuspir em você da pior forma possível....hoje não era o dia de enterrar minha filha, não é a ordem natural das coisas e a solidão que eu sinto, se tornou um buraco 10 vezes maior, junta com a rejeição que estou sentindo e faz disso uma massa absurda....Nunca rezei tanto por trabalho, nem pelos dias, nem xinguei tanto por ver um dia de sol no pior dia...só não ouso dizer mais nada pois acho que minha mente entrou numa paranoia tal que eu já nem sei mais ...Tudo que eu fiz hoje foi no piloto automático, eu preciso urgentemente de um psiquiatra que me ensine a como viver...eu já esqueci de como é querer acordar de como é viver no dia....de como é deixar sentir....

SÓ HOJE

Hoje preciso de vc... e é de cortar os pulsos, trabalhar ouvindo Tim Maia, Jota Quest, Ana Carolina, é muito complicado, pq eu não estou bem...quando eu liguei e vc atendeu foi a última cartada...mas como sempre eu sei que é complicado, precisava ouvir algo que não fosse um julgamento...ler este e-mail, foi difícil, mas acho que vc fez isso já sabendo como me deixaria...talvez pq saiba que isso iria me enlouquecer, suas palavras...cada palavra, vc sempre foi assim, não sabe o quanto cada palavra sua me machuca, eu precisava ouvir outras coisas, mas essas nunca vieram e nunca virão...foi tempo perdido...

NORMAL

O despertador me acorda e eu não consigo voltar a dormir, ele liga meu celular tbm e vejo que tenho algumas ligações perdidas...ta frio...ou eu estou catabolizando demais, já não sei....resolvo que vou levantar e acordar, ainda tenho trabalho e acho que vou pro trabalho agora...não sei qual é a novidade hoje, a história dos camelos, as gracinhas que eu ouço, tudo que me faz cada dia acreditar menos....mas me faz rir, tenho no trabalho um amigo, desses que a gente pode chorar, ele é mais velho e me ouve, não julga, foi ele que disse que era pra eu ligar caso precisasse conversar. Eu penso na mulher e na família dele e não ligo...mesmo sendo amigo, não quero misturar as coisas e não quero que ele consiga ler nada do que se passa na minha mente...eu estou cansada, mais uma noite mal dormida....o medo do escuro e pensar na vida me mantiveram acordada tempo demais....eu já consigo ignorar meus telefones assim como ignoro a internet,,, minha única ligação com o mundo é este blog e eu acho que já me mantem aqui até demais....vou botar minha roupa, vou sair e fingir que hoje é um dia normal, como outro dia qualquer de inverno. Vou trabalhar pra cansar o corpo e a mente e me forçar a comer...

CHEEERS

Resolvi brindar e tomar um vinho, afinal ta tão frio e escuro que eu mereço, espero dormir e não acordar mais, mas na realidade eu espero tanta coisa que este é só mais um dos meus desejos....a chuva parou a internet voltou, eu tenho vinho, tenho meu cachorro de pelúcia, ele não parece com o Luke, mas ele me faz companhia e me lembra que desde os 14 quando comprei ele na minha viagem na Inglaterra, foi me maior companheiro durante a solidão...tenho velas que engraçado, senão quase mórbido, velas vinho, meu cachorro, ignoro a ligação do Gilson, mando o e-mail, aliás abro os blogs do meu sinistro ser...olho agora pras caixas a minha frente, eu sou tão ridiculamente mórbida que qualquer médico me prescreve o que eu quiser....depressão, a psiquiatra disse, ele me pergunta sobre morte parece uma punhalada, mas  eu digo que é algo que eu penso sim, dado as minhas doenças e minha depressão, minha sombra vai pro canto e ri, pensa que coisa...nem a mais potente das suas drogas é capaz de me fazer feliz...a medicina não está tão avançada...a consulta termina e ela me passa as prescrições...eu saio rindo, ganhei 4 caixas e uma receita extra, ela esta preocupada com o fato de eu não dormir, eu estou preocupada com o que ela não viu....o que eu não mostrei...não é culpa dela, eu  sei, mas eu volto e dou um abraço, talvez este seja o ultimo abraço da minha vida....mato meus rastros, tudo que possa fazer com que alguém ouse dizer que um dia me conheceu, ninguém conhece, ninguém sabe do meu silêncio e ao apagar vejo o e-mail do meu pai no e-mail que eu nunca checo....ele lembrou do meu aniversário....chorei por algum tempo, depois respondi e resolvi dar feliz aniversário pra ele, tem um ícone aqui de marcar as publicações e eu vou depois escrever algumas mensagens, no dia 29 de setembro, o dia que eu casei, no dia 22 de julho aniversário do meu pai e pronto, resolvo que não vou me estender tanto... penso na minha mãe, ela dormiu por alguns dias e acordou, mas eu não tenho ninguém aqui propositalmente, assim como estudei a dose letal, o vinho ajudará a ir dormir, por teimosia tomei banho, ainda insisto em manter uma rotina de que eu ainda não sei....penso será que alguém mais vai sentir minha falta? Lendo o e-mail tenho a certeza do quanto objeto eu sou, mato face, aí quando olho meu linkedin ta cheio de solicitação....me sinto ainda mais usada e abusada....acho muito engraçado, vou ver e vejo que até a filha me descreveu como coisa....ah se ela um dia soubesse  de tudo que eu passei pra traze-la ao mundo...mas filhos são o que deixamos eles ser, no fundo outra culpa que levarei nos ombros....as horas passam quando eu escrevo e quando releio, o melhor de mim e o casamento lembro que fora eu ninguém leu estes livros ... te-los faz com que eu me sinta em casa, pequenas coisas, eu sempre precisei de pouca coisa e muita atenção.... Vou começar , mas sei que vai chover amanhã ou ao menos deve fazer frio pois meu joelho ta revoltado....penso que talvez fosse melhor dormir e esperar, mas esperar o que? Chapolin Colorado....faz eu sentir falta do Chapolin Sincero e aquelas besteiras que eu adorava....vou dormir, canto Enya, vejo LA STORY de novo e lembro do filme onde eu vi o Stevie Martin e passei a gostar muito dele....e o tempo mudará a sua vida 3x ...ouço de novo..."pq nós nunca sabemos o instante onde o amor começa mas sempre sabemos o exato instante onde ele acaba", eu nunca soube....a chuva volta.... de qualquer forma eu sei o que devo fazer e quando... me vejo de novo, me vejo e não reconheço a pessoa que me olha no espelho, ela esta tão magra e branca que fico rindo e lembrando de quando eu achava que a solução pros meus problemas seria eu estar no peso de novo.....como fui fútil, ao menos eu tinha algo pra sonhar....agora o sonho se foi, todos eles...e eu vou procura-los de novo...não sei se fui, to cansada...segunda é um dia terrivel...eu gosto de quarta, agora que tenho tudo que preciso ficou simples!

AS HORAS 2

A chuva finalmente veio e eu fiquei sem luz o dia todo, ta escuro, não vejo mais nada, demorou pra cair a minha ficha eu morro de medo do escuro, eu lembrei, mas fazer o que...vou na rua, tinha que ir ao banco, tinha que fazer tantas coisas que resolvi me cansar e nada fazer...hoje eu posso, acordei e lá estava minha sombra, a pior delas dizendo que meu Von Willebrand chegou voraz, acordei com sangue vindo em profusão estou enjoada e quanto menos eu como, mais eu sangro...ouço trovões aqui onde eu estou eles parecem ser do lado, incrível como raio e trovões são lindos...eu nunca prestei atenção....sei que as horas passam e sei que esta ficando mais e mais negro, sei que agora estou esperando

AS HORAS

Hoje eu acordei mais cinza do que nunca, li meu e-mail, minhas mensagens, nada importante, tenho que ligar...mas já sei como será esta conversa, aliás sei como será tudo...eu não vou mais vestir esse personagem, estou cansada, é uma questão de esperar pela chuva....

BURACO

Hoje o dia não passou e esta como eu sombrio e cinza, já não tenho tanto o que fazer, eu ligo vc esta melhor eu ouço, parte de  mim agradece, parte de mim sabe o que isso significa...agora sou eu, e tenho alguns convites de pessoas que se preocupam? Por que ainda se preocupam? Será que é verdade? É uma questão de tempo, eu sei, me pego de novo beirando o abismo e ele sabe meu nome.... cada ferida que ainda dói, isso não é uma metáfora por mais que eu quisesse que fosse, isso é meu corpo respondendo, eu pressinto que esta muito próximo, eu olho pro buraco e ele me olha, a cada hora é pior, a cada minuto, ainda entro no computador, não sei pra que...eu vejo as mensagens e fico rindo, como pode ser, quanto mais vazia estou mais interessante me torno, impressionante....meu corpo eu olho, estou definhando, cada dia que passa eu como menos...preciso de menos, apenas o suficiente pra não sentir que o buraco em mim tbm esta físico, as vezes eu ouço os sons, me pergunto com quantas semanas eu estou e se vc vai ficar, parei de contar, assim como não quis te conhecer, dói menos eu resolvi....menos uma pessoa no mundo pra me virar as costas no futuro, menos uma pessoa que eu amei, menos uma pessoa pra quem eu me dei....vejo minha vida sem mim, ouço Enya de novo, lembro do tempo, me pergunto quando a chuva vai cair e se quando ela cair ela vai mudar minha vida de novo....no exílio que a minha vida se tornou, a única coisa que me acalma é o oceano...fui exilada de mim mesma, o mais engraçado é que eu não fui exilada sozinha, parte de mim, parte de você que vive ainda em mim. Eu devia ir hoje pro hospital, devia escolher a luz e a vida, mas algo em mim não deixa...eu estou de novo, com 15 anos e sentada no parapeito do 12 andar, na varanda da minha casa, na minha varanda, a única que tinha vista pro mar....eu troquei o menor quarto de casa pela vista, o mar me acalma , eu lembro bem, desta vez eu tenho 35 anos, 20 a mais do que no passado, assim como antes eu imploro por um sinal, a chuva caí no dia 23 de Junho de 1994, eu tenho uma escolha a fazer, estou prester a deixar minha vida pra trás e segui pra uma vida nova, por amor. Estou assustada, mas penso não estou só, tenho nessa hora uma certeza, vc é uma menina, se tudo der certo vai se chamar Victoria, como uma rainha, como a minha grande vitória...eu me lembro de cada cheiro, de cada pensamento que vai mudar completamente a minha vida. Eu te espero chegar pq vc é o pai, e eu acho que vc me ama, já não tenho tanta certeza pq estes dias foram complicados. Me pergunto se minha sombra vem conosco ou se ela fica neste quarto olhando pro mar. Teria sido uma vida fácil, 19 anos depois eu tenho certeza, era só nunca ir em direção a ele, ele só nunca ter amado, pq pular deste buraco? Hoje eu dou uma risada pensando que coincidência...tantos anos depois e a mesma situação...mas eu não estou mais sentada a beira da minha varanda, nem a minha vista é bonita e nem mais vou deixar meus pais preocupados....assim como desta vez eu sei não é uma menina....é um menino....sento eu e vc, eu olho pela primeira vez pra vc e vejo um vislumbre, de olhos lindos...eu choro...o amor sempre torna a minha vida complicada...sento na beirada...não é tão alto...mas agora com 35 não preciso mais de um parapeito....eu sei que ele não virá nos buscar, desta vez estou completamente sozinha eu e vc...Victor...o alter da Victoria...desta vez eu tenho quase certeza de que eu não vou sair daqui é apenas uma questão de tempo e das horas....finalmente entro de novo no meu personagem ...não é a hora a chuva não veio ainda! Enya...

I GIVE UP

Eu li tanto nos últimos anos que nada parece mais requerer minha atenção, a cada livro a cada página eu vi você, eu procurei um sentido. Hoje eu termino uma fase e falar com vc, me prometi que depois do que você disse. O problema é que eu também desisti, hoje eu desisto de nós, de mim, da minha outra parte e de tentar fazer com que você me conheça...Eu apaguei linha por linha de cada pensamento que pus aqui e de cada luz que eu podia dar, você ficará agora no escuro do que eu fui, pois eu sou a sombra, ninguem vê a sombra no escuro, logo eu me torno invisível. Sinto o frio e esta um dia estranho, como eu, frio e calor, noite e dia, cada dia mais separados....eu não sinto mais você e hoje depois de 5 dias sem dormir eu sinto sono, pela primeira vez e vou dormir ....ligo e falo com quem eu não devia, mas preciso saber que eles estão bem...não estão...doente, me preocupa e mais uma vez me pego pensando nos outros ao invés de pensar em mim...não devia...pois nenhum deles pensa onde eu estou, ou o que esta acontecendo, mas mesmo assim pouco do dever me chama e eu me encontro lutando pra ter sanidade, só mais um pouco...só por hoje!

TEMPO

Quanto tempo é necessário para não se enlouquecer? Pra deixar de doer, pra ver vocês de novo? A cada quadrado vazio da minha vida eu me torno mais vazia...sou 2 e não sou nenhuma...divido a mim com vc e me pergunto se vc também me viraria um dia as costas...se eu te desse tudo que podia e tudo que eu não podia, se eu tivesse desistido de muitos sonhos por vc será que vc tbm teria coragem de ir? Será que minha vida hoje é ficar aqui e ter vc e pagar pra ver ou será que vc no final tbm vai me deixar, pq requer muito sacríficio? Eu vejo vc , mas vc não me vÊ, EU SINTO, me pergunto se no inicio, eu tenho direito a escolher por nós 2, se eu não feliz, será que terei como te fazer feliz? Quem amarra quem a este mundo? Eu sinto falta de dormir, não sei se a cada hora acordada fico mais insana ou se estou finalmente vendo a luz....

AQUI

"Eu semeei meus sonhos onde você esta pisando agora, pise suavemente pois você esta pisando nos meus sonhos!" este nem é meu livro favorito, o que eu li e reli e li de novo, Veronika decide morrer...este livro mudou a minha vida e fez eu acreditar que era possível ser diferente, mas não é, ninguém te aceita quando você não faz parte do mundo deles é por isso que ela decidiu.... o que eu te diria? Amar foi minha ruína? Não sei o amor me levou sempre a beira do abismo e de lá eu consegui ouvir o eco de mim mesma...a cada passo que eu dei em sua direção foi um passo que eu dei a beira do abismo. Eu esperei, a cada hora que esperei doeu mais. Eu sorri, chorando...mas este papel eu escrevi tantas vezes que acreditei no sorriso, e acreditei em você e em mim...mas eu estava o tempo todo sabendo que era apenas um sonho, loucos não tem direito de sonhar, nem de viver, nem de ser diferente e a minha história ao invés de abrir eu resolvi apagar, pq se eu não posso apagar o que eu sinto eu posso ao menos apagar o que eu penso e o que eu sou...eu não gosto do meu vulto sombrio, não gosto da pessoa que me olha, nem do que vejo, eu também decidi e por favor quando as horas me engolirem, me deixem ir desta vez....

DARK SIDE OF THE MOON

Nas sombras do meu mundo eu me perdi e quando eu olhei era tarde demais...O abismo me engoliu ou eu pulei já não lembro mais....Sei apenas é que tudo foi parecendo perder o sentido e me pego pensando em porque trazer outra vida a este mundo e pq deixar minha vida aqui, eu morri só esqueceram de levar meu corpo... O espírito se foi faz muito tempo, no meu mundo agora há apenas silêncio de quem já não espera mais nada a não ser as horas. Entendo tanto Virginia Wolf, o peso das horas, dos dias, o peso das escolhas, as flores...pule... é como as horas, me peguei pensando, nas sombras de mim mesma onde não há mais nenhuma consciência onde eu já não sei quem eu sou ou o que eu espero. Cada dia era menos um, ou mais, estou indo e pra onde vou não há perdão para o que farei...mas eu não consigo mais viver com a dor nem com o peso, nem com o fardo de esperar. Eu não quero mais esperar....eu quero ir , no fundo o fantasma sempre fui eu, a sombra, o objeto, a coisa....distorcida, usada e abusada...mas este ato acabou