PENSAREI NISSO AMANHÃ - GONE WITH THE WIND

Ontem consegui um recorde fui dormir antes de 1 da manhã...acordei depois de 12 horas de sono e ainda estou cansada, maldita anemia...tomei minha tinelada de remédios que quase substituem meu café da manhã e meu café preto que esse vício eu não perco...por pior estado que esteja meu estômago. As crianças foram catar doces pq hoje é São Cosme e Damião, eu ando por fora . Minha atual felicidade é minha unha recem feita depois de 7 meses e pra comemorar pintei de azul cintilante...consegui uma tinta sem alumínos e metais pesados e pintei o cabelo de castanho, pois confesso que a cor avermelhada estava me deixando nervosa...nunca fui ruiva ...meu médico riu e falou que é assim mesmo que a cor muda e que daqui a pouco volta ao normal. é uma fase bem estranha, cabelo crescendo todo louco...pra cima, sem cabelo tive que rever maquiagem e tudo pra parecer menininha, senão fico parecendo um homem...Para variar escolhi em deixar pra pensar nos problemas amanhã...a la Scarlet, não tem jeito então quando estiver mais próximo eu penso...agora só quero descansar e aproveitar com as crianças. Depois de amanhã é meu aniversário de casamento e como temos sorte ele esta embarcado....16 anos.......NOSSA.

IR OU NÃO IR : EIS A QUESTÃO!!!!

Que trabalhar enobrece o homem eu já sei....rs fiz isso a vida inteira, então nada mais natural do que voltar ao trabalho, correto? Não!!! Passei 8 meses em casa dos quais 7 foram uma montanha-russa emocional, enfrentei dores e diagnósticos além da miha capacidade e mesmo assim estou morrendo de medo... o problema é que não é uma escolha, eu tenho que voltar a trabalhar por uma questão de grana. Agora é advogado...processo, coisas que eu não entendo e que de certa forma me deixam muito chateada, ter de passar por isso sozinha tendo 2 irmãos advogados, ter de bancar tudo sozinha por algo que não é só meu. Mas qual é a escolha, brigar, me rebelar. Fazer o que ? O pior cenário... execução... dos meus bens... e eu sou a mais dura da família, fora isso arrastar meu marido nisso...não ter com quem falar a respeito,pq na realidade estou só nisso... ninguém quer gastar seu dinheiro...e quando não é com eles não importa... mas deixa isso pra lá, pq isso tem me tirado o sono e a paciência, nenhuma das opções é boa e o pior de tudo são os honorários... um dinheiro que não tinhamos e tivemos que gastar...logo voltar a trabalhar é a única saída. Tentei mandar uns trezentos curriculuns mas estou saindo de 8 meses em casa + 6 meses no navio...logo minha opção é aceitar a meu contrato e embarcar novamente... Veneza - Italia - Vision of the seas de novo...10 horas/ dia - 6 meses.
Será que estou pronta? Será que aguento? Dessa vez não tenho backup, uma vez que minha avó não ficará com as crianças. Entrevistei uma empregada, mas quando são nossos filhos ninguém é suficiente neh...medo das crises de alergia do Arthur, medo da filha não estudar, medo do marido ir pra night, medo de não aguentar novamente o pique insano de um navio.
Agora é a parte de turbulência, pois pego o Vision na Europa, cruzo 26 países, passo por Turquia, Italia, Grécia, Egito, Croácia, Portugal , Espanha , França, Inglaterra, Rússia....faço o crossing passo pela Africa, e venho pro Brasil, previsão de chegada em dezembro o que faz com que eu fique sem ver as crianças por quase 2 meses, mas a parte boa é que agora com meu navio faz o Rio, logo estarei em 2 meses , semanalmente em casa...por 8 horas. é louco pensar, eu devia estar já fazendo a mala, pois serão 6 meses, mas não tive ainda nem a motivação de fazer a lista do que levar... só de pensar em aeroporto...avião.......AÍ ODEIO AVIÃO...mas nada que uns 4 rivotril não cure e como nada nessa vida é de graça... Rio - Espanha - Veneza e 16 horas entre avião e aeroporto, fora o fato de entrar pela Espanha, conhecida por fazer da vida dos Brasileiros um INFERNO...pega mala, troca de avião, olha passagem passaporte....cansei só de pensar...Mas estou ao menos conformada e até lá pelo menos o cabelo cresce, a cara melhora e entro em forma rápido pois não há malhação melhor...fazer o que neh... encarar o fato de morar numa cabina, dormir numa cama minúscula, trabalhar, trabalhar, drill e trabalhar. Até lá o processso deve estar correndo, se nosso sistema judicíario ajudar e eu vou poder ficar mais aliaviada pois além de processo temos, os custos, nossa terrível, é um dinheiro jogado direto no lixo, um dinheiro absurdo diga-se de passagem...fora o fato de uma briga em família...isso é desgastante. Tenho uma bomba no meu colo e estou tentando não explodi-la. Muitas vezes me sinto sozinha segurando isso é como a minha doença, solitária. Todo dia tomo meus antidepressivos e tento achar que o dia de hoje vai ser melhor...mas a iminência da partida, os meus 16 anos de casada dia 29 agora com o marido embarcado, a falta de grana, tudo isso tem me drenado...cada dia durmo menos, um sono feroz, cheio de pesadelos, e a 2 noites que tenho uma dor lascinante do lado esquerdo....que me fez procurar um médico que diz que é reumatismo x Lúpus... tenho medo de ir ao médico... remédios e mais remédios, mas não tenho mais grana...então seguro a onda, me concentro nas crianças, na comida, fico quieta pois sei que uma crise vai embora rápido, e sei que quanto mais nervosa pior é...

AMOR DE TODA UMA VIDA

Álbum sem título

Álbum sem título

BRAND NEW DAY

Hoje era dia do Frei Luiz, mas era festa de um coleguinha do Arthur tb, como o Arthur passou por maus bocados nesses dias , resolvi deixa-lo ir a festinha... é tão bom ve-lo normal novamente, passamos um susto com ele....a alergiua, as injeções, os remédios, ele faltando aula....eu estava com tanta raiva no meu coração...mas agora estou bem! Com certeza se eu ouvisse o Gilson minha vida seria muito mais fácil e bem menos problemática. O Gilson tem esse poder de oilhar pra uma pessoa e ver a alma dela eu me faço de surda mas geralmente o que ele fala acontece...muitas vezes antes de eu quebrar a cara ele fala... e eu acho que é implicância, mas não é... ele tem esse dom sabe. Acho que ao invés de ter feito sociologia ele devia ter feito psicologia...eu rezo pra que a raiva que estou sentindo saia de mim, pq esta pessoa não merece nem essa energia de mim, como boa wicca sei que tudo que vc faz volta pra vc vezes 3, então canalizei coisas boas, mentalizei coisas boas e elas estão acontecendo. Arthur está melhor, eu estou melhor e devo ter alta final deste mês. As coisas com a Ana estão entrando nos eixos... e com o Gilson......sem palavras. Esse homem não existe, eu sei que não o mereço, mas agradeço todo dia por te-lo em minha vida e por ele me amar no matter what....do jeito que eu sou. Ter alguém com vc nas piores horas, que não te olha com pena, que ri e chora junto, que cuida de vc e que ten ama incondicionalmente. Tenho certeza de que sou especial ou fiz algo especial pra ter ele na minha vida, filhos lindos feitos de amor. Pedras, problemas todos temos, mas aprendi a importância da família, do que realmente importa, sabe amo a minha do jeito que são, as vezes eu espero muito, acho que podem ser diferentes, acho que não sou amada...mas eles me amam, da forma deles e DEUS é tão justo que eu tenho meu colo particular, lindo e forte... Amigos, colegas vem e vão como convier, hoje em dia sou mais seletiva, mas fechada, ate meus risos são menos maníacos. A medicação pra minha bipolaridade funcionou maravilhosamente, o colorido, a beleza e a "loucura" das outras pessoas que antes me chamava atenção, hoje me distância. Sei que esse controle é uma mistura de terapia agradeço muitoooo a minha médoica que me salvou), remédios e cuidado. Como no filme "uma mente brilhante" - aprendi que tenho uma condição e aprendi que preciso seprar o joio do trigo... a mesma coisa com as amizades, antigamente eu me unia a pessoas loucas, efusivas e mentalmente comprometidas pq eu achava que eleas não me julgariam... aprendi que são as pessoas mais loucas que adoram cuidar da sua vida, pq não podem "consertar" a delas. Hoje quero normalidade, quero paz... quero dias felizes, quero minha saúde de volta. Não quero mais amigos-vampiros, não quero pessoas que vivem se queixando, a vida esta aí... todos temos problemas, mas a vida é feita de fases e de momentos...a gente atraí a coisas que quer pra nossa vida. Hoje em dia eu procuro meditar e pedir perdão e obrigada, pelas pedras, pq me fizeram crescer, perdão pelas vezes que fiz algo errado, achando estar fazendo o melhor, pelas pessoas que machuquei, obrigada pela oportunidade de ter meus filhos mesmo quando vários médicos disseram não ser possível. Obrigada por estar VIVA hoje, Obrigada por poder amar e ser amada, pessoas passam uma vida buscando o que eu tenho. Obrigada pela minha casa, pela minha família que me fez ser tão forte e que me deu uma educação e uma vida completamente fora dos padrões, meu deu uma visão global e uma cultura diferenciada que até hoje faz as portas abrirem....A nuvem passou eu estou vivendo um dia novo, numa nova era, essa fase agora será de pura felicidade. A saudade que me consome hoje, com certeza não mudará mas, como já atravessamos tanta adversidades e tanto tempo distante, a gente tira de letra. Quanto ao tempo....ele cura tudo, ao escrever curou mues sentimentos....nada que um mar não cure......

PENSANDO EM VC

Nossa ouvi essa música hoje e lembrei, essa é a músiica do nosso casamento e da Ana, lembro de estar grávida no nosso primeiro apertamento, comendo as comidas que eu tinha acabado de aprender a cozinhar...a barriga, as barras de chocolate, nossa me deu uma saudade tão louca... essa música representa tanta coisa e diz tanto por si só.....aí que saudade, chega logo sexta......

Perhaps Love - Traduçao em Portugues

Perhaps Love - Traduçao em Portugues

Wish you were here

HI AND BYE

Nossa vida dá até novela...nós estamos sempre nos despedindo...talvez por isso de certe pq estou sempre com a sensação de queria ficar um pouco mais com vc... vc desembarcou e ficou um dia...e foi-se de novo, mas foi tão bom, passear te ver, o problema foi o fim do dia com Tutu dodoí, quando é com filho ficamos tenso neh...odeio quando ele fica dodoí ainda mais quando envolve injeções que meu gordo odeiaaaaaaa...agora vc foi e a casa ta vazia...o cachorro ta dormindo, a filha lendo, o filho brincando e vc distante...e eu jogando e pensando em vc...ate te ver de novo...SAUDADES

DECEPÇÕES

To cansada...mais cansada mentalmente do que fisicamente na realidade... e estou magoada,
sei que não devemos nunca esperar algo dos outros, mas é quase impossível, eu teria de ser o própio Chico Xavier pra te este nível de desapego, sei que estou cercada de pessoas, mas sei que grande parte delas só são suas amigas nas horas boas...
Hoje em dia tenho muito mais cuidado com o que digo, penso e nas poucas vezes que realmente chego a falar sobre o assunto bummmmmmm....
Todo mundo acha que pode viver sua vida melhor que vc, todo mundo te dá conselhos que vc não pediu e todo mundo acha que vive melhor que vc...enfim amigos de verdade são algo em extinção. O que acontece muito hoje em dia são os famosos amigos das horas boas, aqueles que estão contigo e não abrem na hora que vc esta trabalhando e com dinheiro!!! Cansei de tentar entender, de ser amiga e de levar na cara de pessoas egoístas. Infelizmente minha vida não é uma festa, estou num hora delicada e para mim minha família e meus filhos vem antes de qq outra coisa. Eu não deixarei de fazer o que eu tenho que fazer para atender caprichos alheios, não vou mais ficar a merce dos outros. Tipo sou sua amiga a sexta a noite, os outros dias estou ocupada....acho que crescer e ser amigo é saber entender o tempo de cada um... se vc não entende meus motivos e não consegue viver comigo do jeito que eu sou, provavelmente vc não é minha amiga....sei que minha vida não é novela, pra ser acompanhada, mas tb sei que tenho problemas conheço e assumo todos eles, ultimammente falo a verdade no matter what e tenho percebido que as pessoas que mais mentem são aquelas que mais se dizem sinceras...aquelas então que se dizem super-ultra-mega verdadeiras mentem muito quando é conveniente, mas não deixam de esticar a mão na sua cara .... acho que é por isso que elas acham que é tudo mentira sabe...pq estão acostumadas a viver numa GRANDE MENTIRA.

The Smiths - There is a light that never goes out

Slave To Love By Bryan Ferry

HOME - IS WHERE MY HEART IS / IS YOU

Eu lembro que essa música era tocada todo dia por um amigo meu pianista no meu navio, e eu pensava que era menos um dia pra te ver....agradeço a ele pelo meu pedido maníaco, 6 meses ouvindo isso...e pensando em vc!!!! Toda noite no restaurante principal...

Home

Michael Bublé

Composição: Michael Buble, David Foster, Bill Ross

Home

Another summer day

Has come and gone away

In Paris and Rome

But I wanna go home

Maybe surrounded by

So million people I

Still feel all alone

I just wanna go home

I miss you, you know

And I've been keeping all the letters that I wrote to you

In each one a line or two

"I'm fine baby, how are you?"

Well I would send them but I know that it's just not enough

My words were cold and flat

And you deserve more than that

Another airplane

Another sunny place

I'm lucky I know

But I wanna go home

I've got to go home

Let me go home

I'm just too far

From where you are

I wanna come home

And I feel just like I'm living someone else's life

It's like I just stepped outside

When everything was going right

And I know just why you could not

Come along with me

Cause this was not your dream

But you always believed in me

Another winter day has come

and gone away

And in Paris and Rome

And I wanna go home

Let me go home

And I'm surrounded by

A million people

I Still feel alone

Let me go home

Oh, I miss you, you know

Let me go home

I've had my run

Baby, I'm done

I gotta go home

Let me go home

It all will be alright

I'll be home tonight

I'm coming back home

Casa

Outro dia de verão

Veio e foi embora

Em Paris e em Roma

Mas eu quero ir para casa

Talvez cercado de

um milhão de pessoas, eu

ainda me sinto totalmente sozinho

Eu só quero ir para casa

Eu sinto sua falta, sabe?

Eu continuo guardando todas as cartas que te escrevi

Em cada uma delas, uma ou duas linhas

"Estou bem querida, como você está?"

Bem, eu as enviaria, mas sei que isto não é o bastante

minhas palavras eram frias e vazias

E você merece mais do que isto

Outro avião

Outro lugar ensolarado

Eu tenho sorte, eu sei

mas eu quero ir para casa

tenho que ir para casa

Deixe-me ir para casa

Estou tão longe

de onde você está

Eu quero ir para casa

Sinto como se estivesse vivendo a vida de outra pessoa

É como se eu acabasse de sair

Quando estava indo tudo bem

E eu sei exatamente porque você não poderia

vir junto comigo

Isto não era o seu sonho

Mas você sempre acreditou em mim

Outro dia de inverno veio

e já foi embora

E mesmo em Paris ou Roma

E eu quero ir para casa

Deixe-me ir para casa

E estou cercado por um milhão de pessoas

Um milhão de pessoas,

Ainda me sinto sozinho

Deixe-me ir para casa

Sinto sua falta você sabe

Me deixa ir para casa

Eu tive minha chance

Baby, acabei

Estou indo para casa

Me deixa ir para casa

Ficará tudo bem

Estarei em casa hoje a noite

Estou voltando para casa

PIZZA COM GUARANÁ

Hoje foi um daqueles dias... meu filho não dormiu ontem e eu quase surtei... ele estava com uma daquelas mega alergias...e se coçava todinho...dei anti-histaminico de criança e liguei pro médico que recito um antialergenico e ele ao invés de melhorar piorou muito,aí da banho bota talco, pomada e troca remédio, aí o bichinho desmaiou...e eu acordando pq o remédio é de 4 em 4 horas, ninguém merece....
Acordei já atacada por ter dormido bem mal e resolvi fazer faxina geral, colocar colchão pra tomar ar e sol, trocar todas as roupas de cama, dar aquele banho na criança...dale cloroooooooooo , limpei tapete, banheiro o chão, dos 2 andares ... pausa....é nessa hora que eu ODEIO casa grande, pra limpar eu me lasco....aí cansei e passei mal...botei a agua toda pra fora e resolvi pegar mais leve...deixei tudo de molho no cloro la fora edeixei as roupas de cama batendo em agua quente e de molho.... não sei de onde saiu a alergia mas a médica suspeita por corantes na comida, o Arthur é alergico a corantes azul e roxo, alergico a poeira e tem bronquite asmática, além de dislexia grave... e EU AMO tudo nele, porque ele é e sempre foi um lutador e pra mim meu gordo é perfeitoooooooo. Depois de queimar a canja....pra não perder a mania...encomendei uma comida bem light, pizza com guaraná que chegou em 10 minutos...MUITO BOM!!!!! Assim tive uma folga da cozinha. Marido ligou e talvez desça na sexta, se vier vai ver uma casa com limpeza de hospital... preciso começar a me mexer afinal tenho de voltar a trabalhar ontem...filho em casa comigo por 3 dias, filha dormindo no colchão ao lado da minha cama...estou aproveitando pra dar um jeito nessa família aqui e termos bons momentos juntos, porque aqui a gente faz compras, saí, e todo mundo se ajuda...hoje ganhei ate uma massagem pois estava cheia de dor...nada é perfeito, nem nada é tão ruim ...fiz o cabelo da filha, passei pomada no filho...eagora estou vendo o que faltou pra amanhã... mas a verdade é que depois de colocar tudo no sol e ligar os umidificadores de ar, o Arthur parece estar bem melhor...joguei as salsichas vencidas fora...acho que ele pode ter tido uma reação e quando vi a salsicha estava vencida desde 19/08....o dinheiro que ganhei trabalhando sei foi nos remédios do Arthur... mas após um final de dia no frei Luiz eu só posso agradecer, tive uma catarse neste fim de semana e fechei um ciclo que me fazia mal e que eu como sempre insisto em ver coisas boas em todos os lugares e pessoas...a verdade é simples: TODOS MENTIMOS QUANDO NOS CONVÉM mas é terrível quando a mentira vem do outro, somos de certa forma falsos, pq mentimos mas não toleramos a mentira alheia... confiamos e colocamos nossas ilusões em outras pessoas...mas esquecemos que NÓS SOMOS RESPONSÁVEIS pela nossa própia vida e não pela dos outros... conheço tantas pessoas que julgam sem olharem pro própio rabo. Minha família não é perfeita, mas é a MINHA família, e no fundo eu morreria por qualquer um deles sem pestanejar. Não me interessa o que os outros acham, interessa o que eu sinto, não ligo para o que fazem, ligo para o que eu faço...eu presto contas pra mim mesma...não vou me preocupar agora com o que as outras pessoas pensam, até pq quem te ajudar te ajuda de coração, não diz que ou vc muda ou vai te dar gelo.... não estamos no jardim de infância,amigos de verdade permanecem e outros nós conhecemos e aprendemos...eu fechei esse capítulo da minha vida. Aprendi a responder as pessoas, principalmente as que acham que amizade é uma coisa que se é devida....amor não se cobra, não se mede.... eu só posso lamentar...eu aprendi a arte de converter energia boa e me afastar de pessoas com energia vampiresca e negativa, essas pessoas permanecem sozinhas e as coisas acontecem em circulos e elas nunca reparam que o problema esta nelas....é duro.... Mas eu estou a milhas de distancia disso...estou me curando, curando minha vida, meus pensamentos e meu coração. Aprendi a perdoar , a ser perdoada e a aceitar as pessoas do jeito que elas são. Essa foi a maior jornada e aqui junto dos meus filhos tenho certeza de que estou no caminho certo....que nem mesmo a dor me tira esses momentos...amanhã é um novo dia... hoje foi dia de passe, estou renovada e vou tentar me manter nessa energia...