SAUDADE

Uma daquelas palavras que a gente nao traduz de forma nenhuma...
fora a sensacao de completo abandono, de quendo vc esta longe de tudo e de todos que vc ama...
muito trabalho, um corpo que nao responde bem ainda, dor, cansaco, tudo se mistura,
uma vontade louca de voltar... de dormir...de comer :(
eu tive um dia ruim, mais um...de alguns
eu queria colo, um abraco e uma cama decente.
Queria dar boa noite pros meus gurizinhos....e dar um beijo no marido,
pq ele tem um desses abracos que curam qq coisa....e eu to com tanta saudade :(
queria contar pra minha filha que estive e pisei na terra santa e que fui ao rio jordao, que vi o mar morto
mas que nada disso eh melhor do que estar com ela e com o tutu.
Eu queria gritar pro meu ogro que sinto muito a falta dele e que aqui esta ruim demais...

VENEZA - ITALIA

Cheguei, um frio do cao uma chuva fria, um teclado sem acentos, rsrsrsrsrsr
pra comemorar ja comi uma pizza tomei uma agua e o famoso capuccino, mas em veneza tudo eh o olho da cara e a sensacao e de que ainda nao dormi nada vou tentar fazer outra tentativa de ligar pra casa e se tudo der certo falar com meu povo.........foi um daqueles dia interminaveis correndo pra ca e pra la com mala, uma loucura....to no osso......mas nem vi a ponte dos suspiros me recuso a chegar perto e como ta chovendo a praca de sao marcos tb nem esta aquelas coisas, a temperatura aqui  eh de 8 graus agora e espera a noite....

INDO

Falar o que se palavras não descrevem meus sentimentos?
Medo? Bastante.......
Malas prontas, coração apertado, semana muito complicada...
brigar com vc antes de ir é brabo mas sei que esse é seu jeito de dizer q se importa,
mas não deixo de odiar o seu jeito.......
agora eh coragem frente ao novo desconhecido novamente, rezar por bons ventos,
pouca turbulência e que passe rápido.
De qq forma eu TE AMO, OK?
Se cuida e cuida deles.......

ORAÇÃO AO DEUS DA CHUVA- 13 DIAS PRO ENFORCAMENTO

Caro senhor, fazemos uma troca vc para esta chuva na quarta-feira e eu paro de tomar coca-cola zero durante todo o meu embarque...traga o meu querido-marido que nem me deu presente de aniversário de casamento pra casa, pra eu ter uma semana para surra-lo todos os dia e eu cumpro minha promessa...e olha que quem me conhece sabe que é uma senhora troca hein....minhas roupas no varal tb agradecerão...AMÉM

2 SEMANAS .......

E amanhã eu trabalho nas eleições, Gilson embarcado...e eu com um mau humor ferrado pra acordar as 6 pra trabalhar de graça nessas eleições...terríveis...to num mau humor de dar inveja...

NÃO CONSIGO PARAR DE OUVIR....

Stereo Love (feat. Vika Jigulina)

Edward Maya

When you're gonna stop breaking my heart
I don't wanna be another one
Paying for the things I never done
Don't let go
Don't let go
To my love
Can I get to your soul
Can you get to my thoughts
Can you promise we won't let go
All the things that I need
All the things that you need
You can make it feel so real.
Cuz' you can't deny
You've blown my mind
When I touch your body
I feel I'm loosing control
Cuz' you can't deny
You've blown my mind
When I see you baby
I just don't wanna let go
I hate to see you cry
Your smile is a beautiful lie
I hate to see you cry
My love is dying inside
I can fix all those lies
But baby, baby I run, but I'm running to you
You won't see me cry, I'm hiding inside
My heart is in pain but I'm smiling for you
Can I get to your soul
Can you get to my thoughts
Can you promise we won't let go
All the things that I need
All the things that you need
You can make it feel so real
Cuz' you can't deny
You've blown my mind
When I touch your body
I feel I'm losing control
Cuz' you can't deny
You've blown my mind
When I see you baby
I just don't wanna let go
When you're gonna stop breaking my heart
I don't wanna be another one
Paying for the things I never done
Don't let go
Don't let go
To my love
I hate to see you cry
Your smile is a beautiful lie
I hate to see you cry
My love is dying inside (2x)
I can fix all those lies
But baby, baby I run, but I'm running to you
You won't see me cry, I'm hiding inside
My heart is in pain but I'm smiling for you
Oh baby I'll try to make the things right
I need you more than air when I'm not with you
Please don't ask me why, just kiss me this time
My only dream is about you and I

SANFONA ELETRONICA (Edward Maya feat Alicia - Stereo Love)

PENSAREI NISSO AMANHÃ - GONE WITH THE WIND

Ontem consegui um recorde fui dormir antes de 1 da manhã...acordei depois de 12 horas de sono e ainda estou cansada, maldita anemia...tomei minha tinelada de remédios que quase substituem meu café da manhã e meu café preto que esse vício eu não perco...por pior estado que esteja meu estômago. As crianças foram catar doces pq hoje é São Cosme e Damião, eu ando por fora . Minha atual felicidade é minha unha recem feita depois de 7 meses e pra comemorar pintei de azul cintilante...consegui uma tinta sem alumínos e metais pesados e pintei o cabelo de castanho, pois confesso que a cor avermelhada estava me deixando nervosa...nunca fui ruiva ...meu médico riu e falou que é assim mesmo que a cor muda e que daqui a pouco volta ao normal. é uma fase bem estranha, cabelo crescendo todo louco...pra cima, sem cabelo tive que rever maquiagem e tudo pra parecer menininha, senão fico parecendo um homem...Para variar escolhi em deixar pra pensar nos problemas amanhã...a la Scarlet, não tem jeito então quando estiver mais próximo eu penso...agora só quero descansar e aproveitar com as crianças. Depois de amanhã é meu aniversário de casamento e como temos sorte ele esta embarcado....16 anos.......NOSSA.

IR OU NÃO IR : EIS A QUESTÃO!!!!

Que trabalhar enobrece o homem eu já sei....rs fiz isso a vida inteira, então nada mais natural do que voltar ao trabalho, correto? Não!!! Passei 8 meses em casa dos quais 7 foram uma montanha-russa emocional, enfrentei dores e diagnósticos além da miha capacidade e mesmo assim estou morrendo de medo... o problema é que não é uma escolha, eu tenho que voltar a trabalhar por uma questão de grana. Agora é advogado...processo, coisas que eu não entendo e que de certa forma me deixam muito chateada, ter de passar por isso sozinha tendo 2 irmãos advogados, ter de bancar tudo sozinha por algo que não é só meu. Mas qual é a escolha, brigar, me rebelar. Fazer o que ? O pior cenário... execução... dos meus bens... e eu sou a mais dura da família, fora isso arrastar meu marido nisso...não ter com quem falar a respeito,pq na realidade estou só nisso... ninguém quer gastar seu dinheiro...e quando não é com eles não importa... mas deixa isso pra lá, pq isso tem me tirado o sono e a paciência, nenhuma das opções é boa e o pior de tudo são os honorários... um dinheiro que não tinhamos e tivemos que gastar...logo voltar a trabalhar é a única saída. Tentei mandar uns trezentos curriculuns mas estou saindo de 8 meses em casa + 6 meses no navio...logo minha opção é aceitar a meu contrato e embarcar novamente... Veneza - Italia - Vision of the seas de novo...10 horas/ dia - 6 meses.
Será que estou pronta? Será que aguento? Dessa vez não tenho backup, uma vez que minha avó não ficará com as crianças. Entrevistei uma empregada, mas quando são nossos filhos ninguém é suficiente neh...medo das crises de alergia do Arthur, medo da filha não estudar, medo do marido ir pra night, medo de não aguentar novamente o pique insano de um navio.
Agora é a parte de turbulência, pois pego o Vision na Europa, cruzo 26 países, passo por Turquia, Italia, Grécia, Egito, Croácia, Portugal , Espanha , França, Inglaterra, Rússia....faço o crossing passo pela Africa, e venho pro Brasil, previsão de chegada em dezembro o que faz com que eu fique sem ver as crianças por quase 2 meses, mas a parte boa é que agora com meu navio faz o Rio, logo estarei em 2 meses , semanalmente em casa...por 8 horas. é louco pensar, eu devia estar já fazendo a mala, pois serão 6 meses, mas não tive ainda nem a motivação de fazer a lista do que levar... só de pensar em aeroporto...avião.......AÍ ODEIO AVIÃO...mas nada que uns 4 rivotril não cure e como nada nessa vida é de graça... Rio - Espanha - Veneza e 16 horas entre avião e aeroporto, fora o fato de entrar pela Espanha, conhecida por fazer da vida dos Brasileiros um INFERNO...pega mala, troca de avião, olha passagem passaporte....cansei só de pensar...Mas estou ao menos conformada e até lá pelo menos o cabelo cresce, a cara melhora e entro em forma rápido pois não há malhação melhor...fazer o que neh... encarar o fato de morar numa cabina, dormir numa cama minúscula, trabalhar, trabalhar, drill e trabalhar. Até lá o processso deve estar correndo, se nosso sistema judicíario ajudar e eu vou poder ficar mais aliaviada pois além de processo temos, os custos, nossa terrível, é um dinheiro jogado direto no lixo, um dinheiro absurdo diga-se de passagem...fora o fato de uma briga em família...isso é desgastante. Tenho uma bomba no meu colo e estou tentando não explodi-la. Muitas vezes me sinto sozinha segurando isso é como a minha doença, solitária. Todo dia tomo meus antidepressivos e tento achar que o dia de hoje vai ser melhor...mas a iminência da partida, os meus 16 anos de casada dia 29 agora com o marido embarcado, a falta de grana, tudo isso tem me drenado...cada dia durmo menos, um sono feroz, cheio de pesadelos, e a 2 noites que tenho uma dor lascinante do lado esquerdo....que me fez procurar um médico que diz que é reumatismo x Lúpus... tenho medo de ir ao médico... remédios e mais remédios, mas não tenho mais grana...então seguro a onda, me concentro nas crianças, na comida, fico quieta pois sei que uma crise vai embora rápido, e sei que quanto mais nervosa pior é...

AMOR DE TODA UMA VIDA

Álbum sem título

Álbum sem título

BRAND NEW DAY

Hoje era dia do Frei Luiz, mas era festa de um coleguinha do Arthur tb, como o Arthur passou por maus bocados nesses dias , resolvi deixa-lo ir a festinha... é tão bom ve-lo normal novamente, passamos um susto com ele....a alergiua, as injeções, os remédios, ele faltando aula....eu estava com tanta raiva no meu coração...mas agora estou bem! Com certeza se eu ouvisse o Gilson minha vida seria muito mais fácil e bem menos problemática. O Gilson tem esse poder de oilhar pra uma pessoa e ver a alma dela eu me faço de surda mas geralmente o que ele fala acontece...muitas vezes antes de eu quebrar a cara ele fala... e eu acho que é implicância, mas não é... ele tem esse dom sabe. Acho que ao invés de ter feito sociologia ele devia ter feito psicologia...eu rezo pra que a raiva que estou sentindo saia de mim, pq esta pessoa não merece nem essa energia de mim, como boa wicca sei que tudo que vc faz volta pra vc vezes 3, então canalizei coisas boas, mentalizei coisas boas e elas estão acontecendo. Arthur está melhor, eu estou melhor e devo ter alta final deste mês. As coisas com a Ana estão entrando nos eixos... e com o Gilson......sem palavras. Esse homem não existe, eu sei que não o mereço, mas agradeço todo dia por te-lo em minha vida e por ele me amar no matter what....do jeito que eu sou. Ter alguém com vc nas piores horas, que não te olha com pena, que ri e chora junto, que cuida de vc e que ten ama incondicionalmente. Tenho certeza de que sou especial ou fiz algo especial pra ter ele na minha vida, filhos lindos feitos de amor. Pedras, problemas todos temos, mas aprendi a importância da família, do que realmente importa, sabe amo a minha do jeito que são, as vezes eu espero muito, acho que podem ser diferentes, acho que não sou amada...mas eles me amam, da forma deles e DEUS é tão justo que eu tenho meu colo particular, lindo e forte... Amigos, colegas vem e vão como convier, hoje em dia sou mais seletiva, mas fechada, ate meus risos são menos maníacos. A medicação pra minha bipolaridade funcionou maravilhosamente, o colorido, a beleza e a "loucura" das outras pessoas que antes me chamava atenção, hoje me distância. Sei que esse controle é uma mistura de terapia agradeço muitoooo a minha médoica que me salvou), remédios e cuidado. Como no filme "uma mente brilhante" - aprendi que tenho uma condição e aprendi que preciso seprar o joio do trigo... a mesma coisa com as amizades, antigamente eu me unia a pessoas loucas, efusivas e mentalmente comprometidas pq eu achava que eleas não me julgariam... aprendi que são as pessoas mais loucas que adoram cuidar da sua vida, pq não podem "consertar" a delas. Hoje quero normalidade, quero paz... quero dias felizes, quero minha saúde de volta. Não quero mais amigos-vampiros, não quero pessoas que vivem se queixando, a vida esta aí... todos temos problemas, mas a vida é feita de fases e de momentos...a gente atraí a coisas que quer pra nossa vida. Hoje em dia eu procuro meditar e pedir perdão e obrigada, pelas pedras, pq me fizeram crescer, perdão pelas vezes que fiz algo errado, achando estar fazendo o melhor, pelas pessoas que machuquei, obrigada pela oportunidade de ter meus filhos mesmo quando vários médicos disseram não ser possível. Obrigada por estar VIVA hoje, Obrigada por poder amar e ser amada, pessoas passam uma vida buscando o que eu tenho. Obrigada pela minha casa, pela minha família que me fez ser tão forte e que me deu uma educação e uma vida completamente fora dos padrões, meu deu uma visão global e uma cultura diferenciada que até hoje faz as portas abrirem....A nuvem passou eu estou vivendo um dia novo, numa nova era, essa fase agora será de pura felicidade. A saudade que me consome hoje, com certeza não mudará mas, como já atravessamos tanta adversidades e tanto tempo distante, a gente tira de letra. Quanto ao tempo....ele cura tudo, ao escrever curou mues sentimentos....nada que um mar não cure......

PENSANDO EM VC

Nossa ouvi essa música hoje e lembrei, essa é a músiica do nosso casamento e da Ana, lembro de estar grávida no nosso primeiro apertamento, comendo as comidas que eu tinha acabado de aprender a cozinhar...a barriga, as barras de chocolate, nossa me deu uma saudade tão louca... essa música representa tanta coisa e diz tanto por si só.....aí que saudade, chega logo sexta......

Perhaps Love - Traduçao em Portugues

Perhaps Love - Traduçao em Portugues

Wish you were here

HI AND BYE

Nossa vida dá até novela...nós estamos sempre nos despedindo...talvez por isso de certe pq estou sempre com a sensação de queria ficar um pouco mais com vc... vc desembarcou e ficou um dia...e foi-se de novo, mas foi tão bom, passear te ver, o problema foi o fim do dia com Tutu dodoí, quando é com filho ficamos tenso neh...odeio quando ele fica dodoí ainda mais quando envolve injeções que meu gordo odeiaaaaaaa...agora vc foi e a casa ta vazia...o cachorro ta dormindo, a filha lendo, o filho brincando e vc distante...e eu jogando e pensando em vc...ate te ver de novo...SAUDADES

DECEPÇÕES

To cansada...mais cansada mentalmente do que fisicamente na realidade... e estou magoada,
sei que não devemos nunca esperar algo dos outros, mas é quase impossível, eu teria de ser o própio Chico Xavier pra te este nível de desapego, sei que estou cercada de pessoas, mas sei que grande parte delas só são suas amigas nas horas boas...
Hoje em dia tenho muito mais cuidado com o que digo, penso e nas poucas vezes que realmente chego a falar sobre o assunto bummmmmmm....
Todo mundo acha que pode viver sua vida melhor que vc, todo mundo te dá conselhos que vc não pediu e todo mundo acha que vive melhor que vc...enfim amigos de verdade são algo em extinção. O que acontece muito hoje em dia são os famosos amigos das horas boas, aqueles que estão contigo e não abrem na hora que vc esta trabalhando e com dinheiro!!! Cansei de tentar entender, de ser amiga e de levar na cara de pessoas egoístas. Infelizmente minha vida não é uma festa, estou num hora delicada e para mim minha família e meus filhos vem antes de qq outra coisa. Eu não deixarei de fazer o que eu tenho que fazer para atender caprichos alheios, não vou mais ficar a merce dos outros. Tipo sou sua amiga a sexta a noite, os outros dias estou ocupada....acho que crescer e ser amigo é saber entender o tempo de cada um... se vc não entende meus motivos e não consegue viver comigo do jeito que eu sou, provavelmente vc não é minha amiga....sei que minha vida não é novela, pra ser acompanhada, mas tb sei que tenho problemas conheço e assumo todos eles, ultimammente falo a verdade no matter what e tenho percebido que as pessoas que mais mentem são aquelas que mais se dizem sinceras...aquelas então que se dizem super-ultra-mega verdadeiras mentem muito quando é conveniente, mas não deixam de esticar a mão na sua cara .... acho que é por isso que elas acham que é tudo mentira sabe...pq estão acostumadas a viver numa GRANDE MENTIRA.

The Smiths - There is a light that never goes out

Slave To Love By Bryan Ferry

HOME - IS WHERE MY HEART IS / IS YOU

Eu lembro que essa música era tocada todo dia por um amigo meu pianista no meu navio, e eu pensava que era menos um dia pra te ver....agradeço a ele pelo meu pedido maníaco, 6 meses ouvindo isso...e pensando em vc!!!! Toda noite no restaurante principal...

Home

Michael Bublé

Composição: Michael Buble, David Foster, Bill Ross

Home

Another summer day

Has come and gone away

In Paris and Rome

But I wanna go home

Maybe surrounded by

So million people I

Still feel all alone

I just wanna go home

I miss you, you know

And I've been keeping all the letters that I wrote to you

In each one a line or two

"I'm fine baby, how are you?"

Well I would send them but I know that it's just not enough

My words were cold and flat

And you deserve more than that

Another airplane

Another sunny place

I'm lucky I know

But I wanna go home

I've got to go home

Let me go home

I'm just too far

From where you are

I wanna come home

And I feel just like I'm living someone else's life

It's like I just stepped outside

When everything was going right

And I know just why you could not

Come along with me

Cause this was not your dream

But you always believed in me

Another winter day has come

and gone away

And in Paris and Rome

And I wanna go home

Let me go home

And I'm surrounded by

A million people

I Still feel alone

Let me go home

Oh, I miss you, you know

Let me go home

I've had my run

Baby, I'm done

I gotta go home

Let me go home

It all will be alright

I'll be home tonight

I'm coming back home

Casa

Outro dia de verão

Veio e foi embora

Em Paris e em Roma

Mas eu quero ir para casa

Talvez cercado de

um milhão de pessoas, eu

ainda me sinto totalmente sozinho

Eu só quero ir para casa

Eu sinto sua falta, sabe?

Eu continuo guardando todas as cartas que te escrevi

Em cada uma delas, uma ou duas linhas

"Estou bem querida, como você está?"

Bem, eu as enviaria, mas sei que isto não é o bastante

minhas palavras eram frias e vazias

E você merece mais do que isto

Outro avião

Outro lugar ensolarado

Eu tenho sorte, eu sei

mas eu quero ir para casa

tenho que ir para casa

Deixe-me ir para casa

Estou tão longe

de onde você está

Eu quero ir para casa

Sinto como se estivesse vivendo a vida de outra pessoa

É como se eu acabasse de sair

Quando estava indo tudo bem

E eu sei exatamente porque você não poderia

vir junto comigo

Isto não era o seu sonho

Mas você sempre acreditou em mim

Outro dia de inverno veio

e já foi embora

E mesmo em Paris ou Roma

E eu quero ir para casa

Deixe-me ir para casa

E estou cercado por um milhão de pessoas

Um milhão de pessoas,

Ainda me sinto sozinho

Deixe-me ir para casa

Sinto sua falta você sabe

Me deixa ir para casa

Eu tive minha chance

Baby, acabei

Estou indo para casa

Me deixa ir para casa

Ficará tudo bem

Estarei em casa hoje a noite

Estou voltando para casa

PIZZA COM GUARANÁ

Hoje foi um daqueles dias... meu filho não dormiu ontem e eu quase surtei... ele estava com uma daquelas mega alergias...e se coçava todinho...dei anti-histaminico de criança e liguei pro médico que recito um antialergenico e ele ao invés de melhorar piorou muito,aí da banho bota talco, pomada e troca remédio, aí o bichinho desmaiou...e eu acordando pq o remédio é de 4 em 4 horas, ninguém merece....
Acordei já atacada por ter dormido bem mal e resolvi fazer faxina geral, colocar colchão pra tomar ar e sol, trocar todas as roupas de cama, dar aquele banho na criança...dale cloroooooooooo , limpei tapete, banheiro o chão, dos 2 andares ... pausa....é nessa hora que eu ODEIO casa grande, pra limpar eu me lasco....aí cansei e passei mal...botei a agua toda pra fora e resolvi pegar mais leve...deixei tudo de molho no cloro la fora edeixei as roupas de cama batendo em agua quente e de molho.... não sei de onde saiu a alergia mas a médica suspeita por corantes na comida, o Arthur é alergico a corantes azul e roxo, alergico a poeira e tem bronquite asmática, além de dislexia grave... e EU AMO tudo nele, porque ele é e sempre foi um lutador e pra mim meu gordo é perfeitoooooooo. Depois de queimar a canja....pra não perder a mania...encomendei uma comida bem light, pizza com guaraná que chegou em 10 minutos...MUITO BOM!!!!! Assim tive uma folga da cozinha. Marido ligou e talvez desça na sexta, se vier vai ver uma casa com limpeza de hospital... preciso começar a me mexer afinal tenho de voltar a trabalhar ontem...filho em casa comigo por 3 dias, filha dormindo no colchão ao lado da minha cama...estou aproveitando pra dar um jeito nessa família aqui e termos bons momentos juntos, porque aqui a gente faz compras, saí, e todo mundo se ajuda...hoje ganhei ate uma massagem pois estava cheia de dor...nada é perfeito, nem nada é tão ruim ...fiz o cabelo da filha, passei pomada no filho...eagora estou vendo o que faltou pra amanhã... mas a verdade é que depois de colocar tudo no sol e ligar os umidificadores de ar, o Arthur parece estar bem melhor...joguei as salsichas vencidas fora...acho que ele pode ter tido uma reação e quando vi a salsicha estava vencida desde 19/08....o dinheiro que ganhei trabalhando sei foi nos remédios do Arthur... mas após um final de dia no frei Luiz eu só posso agradecer, tive uma catarse neste fim de semana e fechei um ciclo que me fazia mal e que eu como sempre insisto em ver coisas boas em todos os lugares e pessoas...a verdade é simples: TODOS MENTIMOS QUANDO NOS CONVÉM mas é terrível quando a mentira vem do outro, somos de certa forma falsos, pq mentimos mas não toleramos a mentira alheia... confiamos e colocamos nossas ilusões em outras pessoas...mas esquecemos que NÓS SOMOS RESPONSÁVEIS pela nossa própia vida e não pela dos outros... conheço tantas pessoas que julgam sem olharem pro própio rabo. Minha família não é perfeita, mas é a MINHA família, e no fundo eu morreria por qualquer um deles sem pestanejar. Não me interessa o que os outros acham, interessa o que eu sinto, não ligo para o que fazem, ligo para o que eu faço...eu presto contas pra mim mesma...não vou me preocupar agora com o que as outras pessoas pensam, até pq quem te ajudar te ajuda de coração, não diz que ou vc muda ou vai te dar gelo.... não estamos no jardim de infância,amigos de verdade permanecem e outros nós conhecemos e aprendemos...eu fechei esse capítulo da minha vida. Aprendi a responder as pessoas, principalmente as que acham que amizade é uma coisa que se é devida....amor não se cobra, não se mede.... eu só posso lamentar...eu aprendi a arte de converter energia boa e me afastar de pessoas com energia vampiresca e negativa, essas pessoas permanecem sozinhas e as coisas acontecem em circulos e elas nunca reparam que o problema esta nelas....é duro.... Mas eu estou a milhas de distancia disso...estou me curando, curando minha vida, meus pensamentos e meu coração. Aprendi a perdoar , a ser perdoada e a aceitar as pessoas do jeito que elas são. Essa foi a maior jornada e aqui junto dos meus filhos tenho certeza de que estou no caminho certo....que nem mesmo a dor me tira esses momentos...amanhã é um novo dia... hoje foi dia de passe, estou renovada e vou tentar me manter nessa energia...

A GENTE JÁ CHEGOU????

Seis meses se passaram...emuitas emoções e loucuras, tantas que escrevi para mim em arquivos fechados ,porque de certa forma meus medos , meus pensamentos e meus sentimentos estão expostos e a flor da pele.
A dor faz a gente ver a coisa de um outro prisma  a proximidade da morte da beleza a coisas triviais, acho que ficar doente é como encarar a mortalidade é ver tudo que fizemos e tantas coisas que deixamos para amanhã... Aprendi a ser paciente a esperar, o próximo exame, a próxima quimo e depois a radio, a dor...que dor...uma dor na alma, no coração...é encarar a fila de remédios, tantos e tão caros... e ver os filhos, o marido e aqueles que amamos como se fosse sempre a ultima vez...é viver nessa montanha-russa de emoções, é querer se esconder e desejar que todos sumam porque no fundo ninguém esta sentindo sua dor. é a nova coloração azulada da sua pele e os eczemas que surgem, os efeitos colaterais, o cabelo que nasce mas não é do jeito que era...as pessoas que te olham com um misto de curiosidade e nojo, pelas marcas, pelo meu rosto que agora carrega as marcas de uma história ainda sendo escrita....é esperar e ver se o tempo me transformará numa pessoa normal de novo...ou se serei isso que me tornei...um ser com medo...
Alguém que não tem força nem pra discutir, alguém com um estomago tão fino que qualquer alteração aparece logo...não sei quem é essa...se essa serei eu... sei que descobri uma força que não sabia que tinha e que descobri que as pessoas não estão prontas pra ver isso. é de noite e tudo dói agora, sei que vai passar digo isso a cada 15 minutos, mas a verdade é que a maior dor vai demorar a passar... a dor de ter feito as pessoas que eu amo sofrerem por isso, te ver sem cabelo, te ver vomitando, te ver lutandoe com medo, essas cicatrizes...os remédios....tantos.... o dinheiro gasto que absurdo...e depois disso tudo saber que ainda temos 5 anos e exames a cada 3-6 meses, cada exame será mais um medo....ninguém sabe o que é isso, ninguém sabe o que é se olhar no espelho agora e odiar o que eu vejo.... olhar minha conta bancária detonada, aliás antes fosse a minha conta bancária....eu não estou trabalhando, então ainda transferi isso para a única pessoa que ficou do meu lado...e que sempre esta ... a dor de segurar tudo para que as pessoas ao seu redor não sintam tanto. De engulir os medos, de ver pessoas achando que sabem como vc se sente... e de olhar o mundo pelos olhos de um doente, vendo bactérias em todos os lugares, completamente sem sistema imunológico. Esse mês é nosso aniversário e eu nem posso comprar um presente...são tantas emoções... isso sem falarna pressão que sinto de ser logo liberada pra poder voltar a trabalhar....To cansada....muito, seis meses depois e uma vida inteira on hold, agora e tirar forças de sei lá onde e ser novamente a FENIX....rezar pra que a Camila antiga venha aos poucos e se junte a esse corpo novamente...

TEXTO

Receita de Dona Cacilda
Dona Cacilda é uma senhora de 92 anos, miúda, e tão elegante, que todo dia às 08 da manhã ela já está toda vestida, bem penteada e discretamente maquiada, apesar de sua pouca visão.

E hoje ela se mudou para uma casa de repouso: o marido, com quem ela viveu 70 anos, morreu recentemente, e não havia outra solução.

Depois de esperar pacientemente por duas horas na sala de visitas, ela ainda deu um lindo sorriso quando a atendente veio dizer que seu quarto estava pronto. Enquanto ela manobrava o andador em direção ao elevador, dei uma descrição do seu minúsculo quartinho, inclusive das cortinas floridas que enfeitavam a janela.

Ela me interrompeu com o entusiasmo de uma garotinha que acabou de ganhar um filhote de cachorrinho.

- Ah, eu adoro essas cortinas...
- Dona Cacilda, a senhora ainda nem viu seu quarto... Espera um pouco...
- Isto não tem nada a ver, ela respondeu, felicidade é algo que você decide por princípio. Se eu vou gostar ou não do meu quarto, não  depende de como a mobília vai estar arrumada... Vai depender de como eu preparo minha expectativa.

E eu já decidi que vou adorar. É uma decisão que tomo todo dia quando acordo.

Sabe, eu posso passar o dia inteiro na cama, contando as dificuldades que tenho em certas partes do meu corpo que não funcionam bem...
Ou posso levantar da cama agradecendo pelas outras partes que ainda me obedecem.

- Simples assim?
- Nem tanto; isto é para quem tem autocontrole e exigiu de mim um certo 'treino' pelos anos a fora, mas é bom saber que ainda posso dirigir meus pensamentos e escolher, em consequência, os sentimentos.

Calmamente ela continuou:
- Cada dia é um presente, e enquanto meus olhos se abrirem, vou focalizar o novo dia, mas também as lembranças alegres que eu guardei para esta época da vida. A velhice é como uma conta bancária: você só retira aquilo que guardou. Então, meu conselho para você é depositar um monte de alegrias e felicidades na sua Conta de Lembranças. E, aliás, obrigada por este seu depósito no meu Banco de Lembranças. Como você vê, eu ainda continuo depositando e acredito que, por mais complexa que seja a vida, sábio é quem a simplifica.

Depois me pediu para anotar:
COMO MANTER-SE JOVEM

1. Deixe fora os números que não são essenciais. Isto inclui a idade,o peso e a altura.
Deixe que os médicos se preocupem com isso.

2. Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo.
(Lembre-se disto se for um desses depressivos!)

3. Aprenda sempre:
Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso.

'Uma mente preguiçosa é oficina do Alemão.' E o nome do Alemão é Alzheimer!

4. Aprecie mais as pequenas coisas.

5.. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar.
E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele ou ela!

6.. Quando as lágrimas aparecerem,  aguente, sofra e ultrapasse. A única pessoa que fica conosco toda a nossa vida somos nós próprios. VIVA enquanto estiver vivo.

7. Rodeie-se das coisas que ama: 
Quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja.
O seu lar é o seu refúgio.

8. Tome cuidado com a sua saúde:
Se é boa, mantenha-a.
Se é instável, melhore-a.
Se não consegue melhorá-la , procure ajuda.

9. Não faça viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país diferente, mas NÃO para onde  haja culpa

10. Diga às pessoas que ama que as ama a cada oportunidade.

ESSA É NOVA E ME FEZ PENSAR

Essa é pra vc!!!!
A Fábula do
Porco-espinho.

Durante a era glacial, muitos animais morriam por causa do frio.
Os porcos-espinhos, percebendo a situação, resolveram se juntar em grupos, assim se agasalhavam e se protegiam mutuamente, mas os espinhos de cada um feriam os companheiros mais próximos, justamente os que ofereciam mais calor.
Por isso decidiram se afastar uns dos outros e começaram de novo a morrer congelados.
Então precisaram fazer uma escolha: ou desapareciam da Terra ou aceitavam os espinhos dos companheiros.

Com sabedoria, decidiram voltar a ficar juntos.
 Aprenderam assim a conviver com as pequenas feridas que a relação com uma pessoa muito próxima podia causar, já que o mais importante era o calor do outro.
E assim sobreviveram.

 Moral da História
O melhor relacionamento não é aquele que une pessoas perfeitas, mas aquele onde cada um aprende a conviver com os defeitos do outro, e admirar suas qualidades.

COMETÁRIOS DE SEGUNDA - EU ODEIO SEGUNDA!!!!

Do e-mail que recebi da minha tia hoje...
A vida é muito curta para acordar com arrependimentos.
Ame as pessoas que te tratam bem.
Ame, também, àqueles que não, só porque você poooode.
Acredite que tudo acontece por uma razão.
Se tiver uma segunda chance, agarre com as duas mãos.
Se isso mudar sua vida, deixe acontecer.
Beije devagar.
Perdoe rápido.
Deus nunca disse que a vida seria fácil.
Ele simplesmente prometeu que valeria a pena.

p.s:

Não sei o que vc esta pensando, nunca sei...o que vc quer?

AHHHHHHHH CANSAÇO........

Ai maldita....... dor no corpo, nas juntas e muita muita preguiça!!!!
durmo, acordo, como  faço as coisas devagar... fim de semana, filha com pé ruim,
avó com febre... eu me arrastando, mas fiz comida, lavei a roupa e arrumei as coisas do filho...
joguei pois era dia de guerra no Mafia Wars, perdi e fiquei p.... da vida porque tinha uns ogros bem mais fortes
me matando... ai raiva........no final eu ja estava atacando de Kamikase, ia morria, me refilava, voltava e atacava, rsrsrsrsrsrsrs assim passei o sábado!!!! O domingo é mais complicado, mas passa... segunda é dia de quimo... odeio segunda....mas ta acabando!!!!

Eu amo essa música, ela é minha música de dor de cotovelo.... eu sempre a escuto quando estou trsite,
esse é um daqueles mistérios que  não sei explicar... ontem ouvi porque estava assistindo a MAMMA MIA! Eu gosto de musicais, me lembra a minha infância, onde eu achava que ia ser uma daquelas bailarinas cantoras, ui dos 05 aos 15 anos dançando, ballet clássico foi uma obrigação mas eu tinha um pé no jazz e na dança contemporanea e infelizmente nunca cantei bem rs.....minha carreira acabou antes de começar... até tentei patinar e pensei em ser patinadora profissional, mas a única pista de gelo foi fechada... aí a dança e amúsica se tornaram apenas uma lembrança...comecei a estudar pq pensei em fazer medicina, mas engravidei e isso virou mais uma coisa que eu não fiz, hoje em dia é engraçado lembrar disso, de todas as coisas que me trouxeram até aqui até este momento... eu não me arrependo, eu realmente vivi esta vida, conheci lugares, falei linguas e conheci pessoas.Fui mãe, esposa, nunca depositei minha felicidade nos outros , assim como nunca transferi a culpa dos meus erros...eu posso dizer que do alto dos meus 32 anos tenho muita sorte, porque ate essa maldita apareceu pra mim numa hora em que eu posso me dar ao luxo de arcar com ela.
Hoje aqui pensando na minha vida, só chego a conclusão de que valeu a pena, parafraseando Roberto Carlos..."se chorrei ou se sorri, o importante é que emoções eu vivi..." , e mesmo com toda minha dor de cotovelo, ouvindo ABBA ainda penso que talvez o único erro seja a minha intensidade, talvez até a bipolaridade, eu sou intensa demais em tudo que faço e por causa disso me machuca quando as pessoas manipulam e brincam com meus sentimentos... eu odeio pessoas mesquinhas, e pessoas que são controladas e ponderadas até pra gostar, sentimentos deviam ser cavalos selvagens...e não algo on/off...
I played all my cards........the winner takes it all

The Winner Takes It All

ABBA

Composição: Benny Andersson & Björn Ulvaeus

I don't wanna talk
About the things we've gone through
Though it's hurting me
Now it's history
I've played all my cards
And that's what you've done too
Nothing more to say
No more ace to play
The winner takes it all
The loser standing small
Beside the victory
That's a destiny
I was in your arms
Thinking I belonged there
I figured it made sense
Building me a fence
Building me a home
Thinking I'd be strong there
But I was a fool
Playing by the rules
The gods may throw a dice
Their minds as cold as ice
And someone way down here
Loses someone dear
The winner takes it all.
The loser has to fall
It's simple and it's plain.
Why should I complain.
But tell me does she kiss
Like I used to kiss you?
Does it feel the same
When she calls your name?
Somewhere deep inside
You must know I miss you
But what can I say
Rules must be obeyed
The judges will decide
The likes of me abide
Spectators of the show
Always staying low
The game is on again
A lover or a friend
A big thing or a small
The winner takes it all
I don't wanna talk
If it makes you feel sad
And I understand
You've come to shake my hand
I apologize
If it makes you feel bad
Seeing me so tense
No self-confidence
But you see
The winner takes it all
The winner takes it all...
Someone dear...
Takes it all...
The loser ...
Has to fall...
Throw a dice...
As cold as ice...
Someone way down here...
Someone dear...
Takes it all...

I HAD A GOOD DAY

Fui ver Toy Storycom as crianças depois bde levar a minha criança maior ao médico...
parece uma coisa meio Karmica, pq imagina vc estar dormindo e sua filha ser atropelada por uma moto...
ainda bem que a guria é dura na queda e estava de corpo quente vindo da capoeira... foi um susto e alguns arranhões ... aproveitei pra me divertir um pouco afinal é tão lindo quando eu fico bem, sem enjoo,
passa ate a raiva e o mau humor... mais 2 e paro a quimioterapia, até operar e fico tomando só o genuxal, os poucos e parcos cabelos que teimam em crescer estão vindo negros... eu sou loira como assim cabelo preto???
Liguei pro médico e perguntei, ele falou que isso é muito comum, então acho que minha loirice acabou... fiquei preocupada tb será que meu cabelo ficará normal? Será que vou voltar a ter uma cara de gente normal, com sombrancelhas e uma pele branca e bonita, agora ela oscila entre amarelo-hepático e azul cadáver...
Coisas que me ajudam... coca-cola, ajuda na sensação de enjoo e limão ajuda a comer, mas acaba com meu estomago...meu corpo anda se rebelando... estou gripada a uns 10 dias e nao melhoro... com o frio então...nossa tá terrivel, uma dor...
peguei o resultado dos exames hoje e devo ir ao médico na segunda... exame genético é o que ha...
Lupus...talassemia menor...mas nao tenho nenhuma doença cardiaca nem um montao de sindromes, embora eu seja pré-disposta a ter cancer, mas isso será sempre um cuidado...
a ressonância já é linda...  1 linfoma, 1 cisto de naboth, 3 miomas, 2 cistos no ovário direito e infinitos no esquerdo, e vários sinais de endometriose...
o que mata mesmo é a maldita dor nas juntas nesse frio (por causa do lupus) isso não passa e fico andando como se tivesse 120 anos as crianças ficam rindo e eu acho melhor rir tb afinal de contas é engraçado mesmo neh, eu do lado da minha avó e ela levanta mais rápido que eu!!!!
Agora começou a campanha vamos alimentar a Camila, minha vizinhas lindas sempre aparecem e metrazem vitaminas, comida, bolo....ninguém gostou do meu novo visual (perdi já 8 kgs)...
Mas hoje eu to feliz...não importa nada, só nao consigo ir dormir ainda...

MEIO COPO CHEIO É UM COPO QUASE TODO CHEIO

Lendo o segredo de novo preciso de coisas que mantenham conectada nas energias positivas...
Hoje consegui dormir 8 horas direto sem passar mal, acordei com a minha avó me dando uma canja,
e acredito eu que canja de vó tem poderes mágicos , pois foi o que parou no meu estomago depois de um fim de semana bemmmmmmmmmm ruim, com uma segunda pior ainda!!!!
Esta semana foi complicada, mas passou........ agora é canja e rezar pra que esta semana eu fique melhor...
Já é quase quarta... sensação de que o tempo passa mais rápido do que eu consigo me mover, mas faz parte e bola pra frente, afinal sexta é jogo e ao menos eu tenho algo pra me animar :)

LINFOMA - NÃO HODGKINS SIMPLES ASSIM

Queria poder de vez em quando ibernar,
principalmente nos dias de quimoterapia.....
queria poder gritar bem alto e enfim externar essa dor.......
absurdamente grande e forte, maior que eu agora...
Queria não ser tão covarde e aceitar que todos temos um prazo de validade
queria tantas e tantas coisas que acho que eu ia precisar de universos paralelos
a verdade é que é uma merda viver esperando... a próxima quimio, o próximo laudo,
o próximo exame, os cabelos voltarem a crescer, a pele voltar a ser branca ao invés de amarela...
a próxima comida que vai permanecer na minha barriga e ser digerida, eu ter forças pra levantar...
a cirurgia...tantas e tantas coisas e eu só esperando... e o pior acordada...
Nisso tudo o pior de tudo com certeza é esperar que vc perceba o que esta na sua cara,
talvez a palavra sentimento não faça parte do seu vocabulário ou talvez vc não tenha a menor noção
do que eu estou passando, pq oo mundo sempre gira ao seu redor.....é sempre vc....e tudo que vc sente,
nunca eu, nunca o que eu sinto, nunca o que eu quero, então esta é apenas mais uma madrugada, onde eu vou estar esperando e quem sabe quanto mais tempo, eu vou esperar....

AT HOME ALONE

Hum ando com insônia , muita insônia e alterno entre estar cansada e querer sair...
Bom escrever novamente do meu laptop, ainda mais usando acentuação, será que ainda sei usar os acentos????
O lance é que tenho evitado escrever, durante muito tempo expus tudo que sentia e vivia, mas descobri que muitas vezes as palavras não nos dão o verdadeiro sentido de "viver" certas coisas... isso sem falar que muitas vezes as pessoas te acompanham pelo teu blog sentem que te conhecem...eu adoro escrever, não tenho dúvida disso...mas nesses ultimos meses, muita coisa mudou.
Agora por exemplo estou no melhor lugar do mundo, minha própia casa e com meus filhos, não há nada que se compare a esta felicidade. Por falar em felicidade , odeio o fato de estar só, de vc estar embarcado... eu sou a embarcada e é difícil me despedir, porque era eu que ia embora, agora é vc....
Então os dias se arrastam e hoje eu mal e porcamente saí da cama, rolou um dia de preguiça...
Cade vc???? é nisso que estou pensando, porém tenho que ir colocar as crianças pra dormir e ocupar o resto do meu dia, pensando em qq outra coisa diferente de 800 grs de Ibuprofeno e dor muscular....
Saudades

NOROWALK VIRUS - OPP LEVEL 2

Nossa acabamos de entrar em codgo vermelho pelo Norowalk e o pior de tudo e saber que em breve serei confinada pois apresento os sinais do virus, mas ao mesmo tempo saber que nesta sexta estou indo pra casa e um alivio. Depois de quase 6 meses longe voltar pra casa e otimo, resolvi nao ir pra tempoarada Europeia, depois de tantos portos descobri o mesmo que Dorothy no Magico de Oz, Nao ha lugar como a nossa casa...Theres no place like home...............ate eu sair nao vou poder escrever, porem estou bemmmmmmmmm melhor agora.
Iza, obrigada pela forca amei seu coment, escrever e de certa forma libertador e saber que as pessoas que nos amam leem e reconfortante. Obrigada por ser minha amiga de verdade, foi muito importante ler suas linhas.
Estou indo pra casa, finalmente......

I HAD A BAD DAY - ONBOARD MES 5/7

Sabe quando o tempo passa e vc fica com a sensacao de que nao viveu o suficiente?
Pois e , estou aqui sao 1:10 da manha no meio de uma tempestade, numa depre de dar inveja,
triste , cansada.....tudo de ruim e mais um pouco.
Na verdade eu queria estar em casa, com quem eu amo...e esta ficando impossivel negar esta sensacao de ir embora....mesmo faltando tao pouco, minha vida real esta la fora me esperando, queria tanto um abraco e dormir no ombro do meu amor....

ONBOARD AND MISSING HOME

Primeiro: Feliz aniversario Gilson.............nao vou citar quantos anos vc esta fazendo, rs
So queria que vc soubesse que mesmo distante passei o dia pensando em vc, tanto tempo
que nos conhecemos, tanta coisa junto, nossas brigas, nosssas reconciliacoes, e uma vida afinal sao 17 anos....
Neste dia que nao estou ai queria que vc soubesse o quanto e importante, mas talvez as palavras nao sejam claras o suficiente e nao traduzam meus sentimentos por vc.
A distancia machuca, mas coloca em foco os sentimentos. So o que e verdadeiro permanece, o tempo destroi tudo qua e superficial e intensifica o verdadeiro amor.
O que eu espero pra vc, muito sucesso, um abraco dos nossos filhos, um abraco virtual meu  e que em breve estejamos juntos.
EU TE AMO, e esta e sua primeira postagem exclusiva.

WELCOME ONBOARD

Depois de enfrentar fila/alfandega/receita/fila/entra no navio e reuniao, tive meus momentos,
primeiro minha nova cabinmate e filipina, segundo ela nao entendeu o conceito de cabine dividida....
dia infernal e trabalho.........muito trabalho, lembrancas da minha vida dos meus filhotes, da minha casa.
Tudo isso me fez chorar hoje, entre um break e outro....
Navio estranho, mesmo revendo uns amigos rolou uma saudade monstra.
Queria estar em casa dormindo com meus pequenos...
E ai como foi o primeiro dia na escola?
fiquei pensando nisso me contem tudo....
tenho que ir dormir.
me escrevam...quero TODOS OS DETALHES.
AMO VCS!!!!

IR EMBORA.... ONBOARD 4 MESES/7 MESES

Quando se ve , se toca é mais dificil, eu lembro que esta é minha vida real,
eu lembro que a minha casa nao balança, que meu banheiro é grande e minha cama é king size.
Lembro que na minha cama sempre tem um filho ou meu amor...que nem vi.........e doeu....
lembro do quanto eu siinto falta das pequenas coisas, que pra mim são grande coisas.
Leo, Ana, Tutu, Gil, vcs são a minha VIDA é por vcs que eu respiro, é por vcs que estou numa lan house
para deixar bem claro o quanto eu amo vcs.
Ir embora é terrivel, mas voltar é a melhor sensação, vcs levam meu coração, cuidado.
Eu estou mal, estou aqui esperando pra ir pra santos e amanhã estarei no vision e pensando em vcs.
Se cuidem, se ajudem, se lembrem de mim, Boa aula, boa semana, meu coração sangra escrevendo,
mas parte de ser adulto é saber encarar a realidade.
AMO VCS, AGORA SÓ FALTAM 3 MESES..........................
ATÉ BUZIOS....