AS HORAS

Hoje eu acordei mais cinza do que nunca, li meu e-mail, minhas mensagens, nada importante, tenho que ligar...mas já sei como será esta conversa, aliás sei como será tudo...eu não vou mais vestir esse personagem, estou cansada, é uma questão de esperar pela chuva....

BURACO

Hoje o dia não passou e esta como eu sombrio e cinza, já não tenho tanto o que fazer, eu ligo vc esta melhor eu ouço, parte de  mim agradece, parte de mim sabe o que isso significa...agora sou eu, e tenho alguns convites de pessoas que se preocupam? Por que ainda se preocupam? Será que é verdade? É uma questão de tempo, eu sei, me pego de novo beirando o abismo e ele sabe meu nome.... cada ferida que ainda dói, isso não é uma metáfora por mais que eu quisesse que fosse, isso é meu corpo respondendo, eu pressinto que esta muito próximo, eu olho pro buraco e ele me olha, a cada hora é pior, a cada minuto, ainda entro no computador, não sei pra que...eu vejo as mensagens e fico rindo, como pode ser, quanto mais vazia estou mais interessante me torno, impressionante....meu corpo eu olho, estou definhando, cada dia que passa eu como menos...preciso de menos, apenas o suficiente pra não sentir que o buraco em mim tbm esta físico, as vezes eu ouço os sons, me pergunto com quantas semanas eu estou e se vc vai ficar, parei de contar, assim como não quis te conhecer, dói menos eu resolvi....menos uma pessoa no mundo pra me virar as costas no futuro, menos uma pessoa que eu amei, menos uma pessoa pra quem eu me dei....vejo minha vida sem mim, ouço Enya de novo, lembro do tempo, me pergunto quando a chuva vai cair e se quando ela cair ela vai mudar minha vida de novo....no exílio que a minha vida se tornou, a única coisa que me acalma é o oceano...fui exilada de mim mesma, o mais engraçado é que eu não fui exilada sozinha, parte de mim, parte de você que vive ainda em mim. Eu devia ir hoje pro hospital, devia escolher a luz e a vida, mas algo em mim não deixa...eu estou de novo, com 15 anos e sentada no parapeito do 12 andar, na varanda da minha casa, na minha varanda, a única que tinha vista pro mar....eu troquei o menor quarto de casa pela vista, o mar me acalma , eu lembro bem, desta vez eu tenho 35 anos, 20 a mais do que no passado, assim como antes eu imploro por um sinal, a chuva caí no dia 23 de Junho de 1994, eu tenho uma escolha a fazer, estou prester a deixar minha vida pra trás e segui pra uma vida nova, por amor. Estou assustada, mas penso não estou só, tenho nessa hora uma certeza, vc é uma menina, se tudo der certo vai se chamar Victoria, como uma rainha, como a minha grande vitória...eu me lembro de cada cheiro, de cada pensamento que vai mudar completamente a minha vida. Eu te espero chegar pq vc é o pai, e eu acho que vc me ama, já não tenho tanta certeza pq estes dias foram complicados. Me pergunto se minha sombra vem conosco ou se ela fica neste quarto olhando pro mar. Teria sido uma vida fácil, 19 anos depois eu tenho certeza, era só nunca ir em direção a ele, ele só nunca ter amado, pq pular deste buraco? Hoje eu dou uma risada pensando que coincidência...tantos anos depois e a mesma situação...mas eu não estou mais sentada a beira da minha varanda, nem a minha vista é bonita e nem mais vou deixar meus pais preocupados....assim como desta vez eu sei não é uma menina....é um menino....sento eu e vc, eu olho pela primeira vez pra vc e vejo um vislumbre, de olhos lindos...eu choro...o amor sempre torna a minha vida complicada...sento na beirada...não é tão alto...mas agora com 35 não preciso mais de um parapeito....eu sei que ele não virá nos buscar, desta vez estou completamente sozinha eu e vc...Victor...o alter da Victoria...desta vez eu tenho quase certeza de que eu não vou sair daqui é apenas uma questão de tempo e das horas....finalmente entro de novo no meu personagem ...não é a hora a chuva não veio ainda! Enya...

I GIVE UP

Eu li tanto nos últimos anos que nada parece mais requerer minha atenção, a cada livro a cada página eu vi você, eu procurei um sentido. Hoje eu termino uma fase e falar com vc, me prometi que depois do que você disse. O problema é que eu também desisti, hoje eu desisto de nós, de mim, da minha outra parte e de tentar fazer com que você me conheça...Eu apaguei linha por linha de cada pensamento que pus aqui e de cada luz que eu podia dar, você ficará agora no escuro do que eu fui, pois eu sou a sombra, ninguem vê a sombra no escuro, logo eu me torno invisível. Sinto o frio e esta um dia estranho, como eu, frio e calor, noite e dia, cada dia mais separados....eu não sinto mais você e hoje depois de 5 dias sem dormir eu sinto sono, pela primeira vez e vou dormir ....ligo e falo com quem eu não devia, mas preciso saber que eles estão bem...não estão...doente, me preocupa e mais uma vez me pego pensando nos outros ao invés de pensar em mim...não devia...pois nenhum deles pensa onde eu estou, ou o que esta acontecendo, mas mesmo assim pouco do dever me chama e eu me encontro lutando pra ter sanidade, só mais um pouco...só por hoje!

TEMPO

Quanto tempo é necessário para não se enlouquecer? Pra deixar de doer, pra ver vocês de novo? A cada quadrado vazio da minha vida eu me torno mais vazia...sou 2 e não sou nenhuma...divido a mim com vc e me pergunto se vc também me viraria um dia as costas...se eu te desse tudo que podia e tudo que eu não podia, se eu tivesse desistido de muitos sonhos por vc será que vc tbm teria coragem de ir? Será que minha vida hoje é ficar aqui e ter vc e pagar pra ver ou será que vc no final tbm vai me deixar, pq requer muito sacríficio? Eu vejo vc , mas vc não me vÊ, EU SINTO, me pergunto se no inicio, eu tenho direito a escolher por nós 2, se eu não feliz, será que terei como te fazer feliz? Quem amarra quem a este mundo? Eu sinto falta de dormir, não sei se a cada hora acordada fico mais insana ou se estou finalmente vendo a luz....

AQUI

"Eu semeei meus sonhos onde você esta pisando agora, pise suavemente pois você esta pisando nos meus sonhos!" este nem é meu livro favorito, o que eu li e reli e li de novo, Veronika decide morrer...este livro mudou a minha vida e fez eu acreditar que era possível ser diferente, mas não é, ninguém te aceita quando você não faz parte do mundo deles é por isso que ela decidiu.... o que eu te diria? Amar foi minha ruína? Não sei o amor me levou sempre a beira do abismo e de lá eu consegui ouvir o eco de mim mesma...a cada passo que eu dei em sua direção foi um passo que eu dei a beira do abismo. Eu esperei, a cada hora que esperei doeu mais. Eu sorri, chorando...mas este papel eu escrevi tantas vezes que acreditei no sorriso, e acreditei em você e em mim...mas eu estava o tempo todo sabendo que era apenas um sonho, loucos não tem direito de sonhar, nem de viver, nem de ser diferente e a minha história ao invés de abrir eu resolvi apagar, pq se eu não posso apagar o que eu sinto eu posso ao menos apagar o que eu penso e o que eu sou...eu não gosto do meu vulto sombrio, não gosto da pessoa que me olha, nem do que vejo, eu também decidi e por favor quando as horas me engolirem, me deixem ir desta vez....

DARK SIDE OF THE MOON

Nas sombras do meu mundo eu me perdi e quando eu olhei era tarde demais...O abismo me engoliu ou eu pulei já não lembro mais....Sei apenas é que tudo foi parecendo perder o sentido e me pego pensando em porque trazer outra vida a este mundo e pq deixar minha vida aqui, eu morri só esqueceram de levar meu corpo... O espírito se foi faz muito tempo, no meu mundo agora há apenas silêncio de quem já não espera mais nada a não ser as horas. Entendo tanto Virginia Wolf, o peso das horas, dos dias, o peso das escolhas, as flores...pule... é como as horas, me peguei pensando, nas sombras de mim mesma onde não há mais nenhuma consciência onde eu já não sei quem eu sou ou o que eu espero. Cada dia era menos um, ou mais, estou indo e pra onde vou não há perdão para o que farei...mas eu não consigo mais viver com a dor nem com o peso, nem com o fardo de esperar. Eu não quero mais esperar....eu quero ir , no fundo o fantasma sempre fui eu, a sombra, o objeto, a coisa....distorcida, usada e abusada...mas este ato acabou