FEAR OF THE DARK

Ouço as músicas lá embaixo e me pergunto se é em mim que ele pensa, conheço todas as músicas e durante muito tempo pensei que era um jeito dele me dizer algo, ou se mostrar de alguma forma...hoje em dia já não tenho mais essa certeza, não tenho certeza mais de nada. Minha vida esta sem rumo, eu parei de trabalhar, tento não pensar nas mensagens e ligações que recebi, tento não pensar no fantasma que me cerca. Eu que costumava ser destemida me pego pensando nos ... e se  da vida...a cada dia que passa consigo comer menos e já não sei, se isso é auto imposto, é algum fator da doença ou se é psicológico, pois quando estou mais calma consigo comer. Não consigo usar quase nada do meu armário e o que uso agora são as roupas novas que ele me comprou e brinca quando me olha...me pergunta...estão mais largas? Isso já virou Hit e confesso que acompanho meu peso com um certo desdém, pois toda vez que vejo, lembro de como sofri, lembro de como achei que no dia em que eu estivesse mais magra as coisas seriam diferentes...não são...
Quero tanto acreditar que as coisas vão melhorar, quero acreditar que estamos juntos pelas razões certas e que no fundo ele me ama...tenho buscado a aprovação dele como uma criança busca a aprovação do pai, pois não me reconheço mais. Vago pela casa, que se tornou grande demais, vejo meu filho, arrumo as coisas, limpo, cozinho, procuro coisas que prendam minha atenção. Volto a pesquisar na internet, procuro receitas novas e dietas, arrumo e separo por categoria e por restrição. Como eu não sou normal não gosto de comida normal, procuro e leio sobre intolerância a lactose, a glúten, vegetarianos, vegans, dukan entre tantas outras. Atendo as ligações, grande parte de trabalho, pedindo pra voltar, oferecendo outras vagas, falando sobre o restaurante, cardápio...amigas querendo saber como eu estou, pessoas que tentam me consolar e que no final eu mesma acabo consolando-as...ouço muito que a vida segue, sim estou viva, mas parte de mim ainda esta presa a tudo que aconteceu, a dor...falando em dor eu não sei distinguir mais minha dor, não sei se é física, psicológica e emocional... sinto muita dor, joelho, peito...quando como então parece que estou fazendo um ato contra meu corpo e recentemente passei a ter MUITA dor de cabeça. Eu acho que é meu corpo reclamando da falta de kcal, me forço a comer, mas muitas vezes esqueço...olho pra mim, penso...nossa será que minha vida será assim, eu me assistindo como se eu fosse um personagem? Me pego pensando nela, muitas vezes conversando, ouço músicas, vejo as fotos, sinto a presença dela, a noite como um presente eu durmo, um sono pesado, sem sonhos, mas acordo com a sensação de que estive com ela, rezo e peço pra que ela esteja bem e fique bem. Me tornei a FÉ em pessoa, porque eu quero ve-la, quero poder segurar ela mais uma vez e pra isso eu preciso desesperadamente ser uma pessoa melhor. Fiz muita coisa por impulso e agora nem eu entendo meus impulsos. Estou limpa, sem remédios e penso claramente. Tenho a certeza de que nunca mais voltarei a fazer nada por impulso, a pessoa que me tornei hoje com certeza é muito mais cética e fria. Com a partida dela, lembrei que um dia foi ela que nos uniu e estar com ele é como estar em casa, é preservar este amor para que ele nunca pereça. Eu olho pra ele com toda a intensidade da menina grávida de 16 anos que se casou e penso que nunca devíamos ter nos separado, culpa minha que sempre quis e exigi demais, meus padrões sempre foram do tamanho das cobranças que recebi, por ser cobrada demais, acabei exigindo demais, eu sei eu era muito nova, iludida, queria ter a visão que eu tenho hoje de amor, casamento e compromisso. Leio e releio meus posts, muitos não publicados pq são a minha vida e são as varias facetas de mim...descubro que posso agendar e soltar posts e resolvo testar com esse, rs...aí fica mais fácil pq posso escrever e soltar no dia que eu quiser...eu na era da informática...quase uma piada, pra alguém tão devagar com essas coisas "modernas".
Será que um dia ele vai descobrir que eu mudei? Será que vai ver que eu nunca mais irei embora? Será que vai entender que eu preciso dele e nunca tive coragem de pedir ou assumir, pois sempre fui a "forte" e agora me sinto tão vulnerável e só...capaz de pular no colo dele....não consigo mais ser objeto de ninguém e isso foi tudo que fui na mão de todos os outros...um objeto. Uma idealização, uma fuga.... hoje quando penso na merda do passado vejo que o único que sempre esteve lá, que quebrou todas as barreiras, brigou, me amou foi ele. Um dia acho que ele acordou e cansou, mas mesmo cansado tenho a impressão de que ele teria ficado ao meu lado, do jeito dele mas teria...Eu não fui capaz de passar por cima de coisas pequenas, e acho que por ama-lo demais tudo sempre teve um peso maior, eu fui doente por ele...essa é a melhor explicação e agora vejo que eu o enxergo claramente, pois sei que ele tem falhas e defeitos. Vi ele me olhar e ter realmente a vontade de me deixar e vi que isso foi na verdade o espelho do que eu fiz, eu o deixei, eu fui capaz de querer uma vida onde ele não estivesse e no final vi que tudo que ele me falou era verdade. Paixão é diferente de amor, amor só vem com o tempo e é muito fácil alguém que não te conhece dizer td que vc quer ouvir, prometer mundos e fundos, mas na hora da dificuldade, na hora em que os seus defeitos aparecem, aí o bicho pega...pega porque você não se mostra completamente, pega porque o que você omite acaba tendo um peso gigante. Pega porque pra se ficar junto é preciso muito trabalho e quem quer trabalhar? As pessoas querem tudo pronto e de bandeja e não é assim. Tudo que passei foi um aprendizado e essa lição eu não vou mais esquecer. Eu não acredito em pessoas que dizem eu te amo. Eu acredito em atitudes...por tanto tempo eu cobrei as palavras, e não me liguei que as atitudes eram maiores que isso...Atitudes...isso. Eu finalmente superei o medo do escuro, da solidão e do vazio.Eu finalmente vejo claramente, a chuva na minha vida esta passando e eu nunca mais vou chorar sorrindo, nem esconder lagrimas na chuva.