CHEEERS

Resolvi brindar e tomar um vinho, afinal ta tão frio e escuro que eu mereço, espero dormir e não acordar mais, mas na realidade eu espero tanta coisa que este é só mais um dos meus desejos....a chuva parou a internet voltou, eu tenho vinho, tenho meu cachorro de pelúcia, ele não parece com o Luke, mas ele me faz companhia e me lembra que desde os 14 quando comprei ele na minha viagem na Inglaterra, foi me maior companheiro durante a solidão...tenho velas que engraçado, senão quase mórbido, velas vinho, meu cachorro, ignoro a ligação do Gilson, mando o e-mail, aliás abro os blogs do meu sinistro ser...olho agora pras caixas a minha frente, eu sou tão ridiculamente mórbida que qualquer médico me prescreve o que eu quiser....depressão, a psiquiatra disse, ele me pergunta sobre morte parece uma punhalada, mas  eu digo que é algo que eu penso sim, dado as minhas doenças e minha depressão, minha sombra vai pro canto e ri, pensa que coisa...nem a mais potente das suas drogas é capaz de me fazer feliz...a medicina não está tão avançada...a consulta termina e ela me passa as prescrições...eu saio rindo, ganhei 4 caixas e uma receita extra, ela esta preocupada com o fato de eu não dormir, eu estou preocupada com o que ela não viu....o que eu não mostrei...não é culpa dela, eu  sei, mas eu volto e dou um abraço, talvez este seja o ultimo abraço da minha vida....mato meus rastros, tudo que possa fazer com que alguém ouse dizer que um dia me conheceu, ninguém conhece, ninguém sabe do meu silêncio e ao apagar vejo o e-mail do meu pai no e-mail que eu nunca checo....ele lembrou do meu aniversário....chorei por algum tempo, depois respondi e resolvi dar feliz aniversário pra ele, tem um ícone aqui de marcar as publicações e eu vou depois escrever algumas mensagens, no dia 29 de setembro, o dia que eu casei, no dia 22 de julho aniversário do meu pai e pronto, resolvo que não vou me estender tanto... penso na minha mãe, ela dormiu por alguns dias e acordou, mas eu não tenho ninguém aqui propositalmente, assim como estudei a dose letal, o vinho ajudará a ir dormir, por teimosia tomei banho, ainda insisto em manter uma rotina de que eu ainda não sei....penso será que alguém mais vai sentir minha falta? Lendo o e-mail tenho a certeza do quanto objeto eu sou, mato face, aí quando olho meu linkedin ta cheio de solicitação....me sinto ainda mais usada e abusada....acho muito engraçado, vou ver e vejo que até a filha me descreveu como coisa....ah se ela um dia soubesse  de tudo que eu passei pra traze-la ao mundo...mas filhos são o que deixamos eles ser, no fundo outra culpa que levarei nos ombros....as horas passam quando eu escrevo e quando releio, o melhor de mim e o casamento lembro que fora eu ninguém leu estes livros ... te-los faz com que eu me sinta em casa, pequenas coisas, eu sempre precisei de pouca coisa e muita atenção.... Vou começar , mas sei que vai chover amanhã ou ao menos deve fazer frio pois meu joelho ta revoltado....penso que talvez fosse melhor dormir e esperar, mas esperar o que? Chapolin Colorado....faz eu sentir falta do Chapolin Sincero e aquelas besteiras que eu adorava....vou dormir, canto Enya, vejo LA STORY de novo e lembro do filme onde eu vi o Stevie Martin e passei a gostar muito dele....e o tempo mudará a sua vida 3x ...ouço de novo..."pq nós nunca sabemos o instante onde o amor começa mas sempre sabemos o exato instante onde ele acaba", eu nunca soube....a chuva volta.... de qualquer forma eu sei o que devo fazer e quando... me vejo de novo, me vejo e não reconheço a pessoa que me olha no espelho, ela esta tão magra e branca que fico rindo e lembrando de quando eu achava que a solução pros meus problemas seria eu estar no peso de novo.....como fui fútil, ao menos eu tinha algo pra sonhar....agora o sonho se foi, todos eles...e eu vou procura-los de novo...não sei se fui, to cansada...segunda é um dia terrivel...eu gosto de quarta, agora que tenho tudo que preciso ficou simples!